Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Αναχώρηση πτήσης για Ν.Υ και ο πιλότος κάνει τη καθιερωμένη ανακοίνωση:
-Κυρίες και κύριοι καλημέρα σας είμαι ο κυβερνήτης της πτήσης 815 για Νεα Υόρκη μπλα μπλα μπλα βγάλτε της ζώνες μόλις σβύσει η φωτεινή ένδειξη κτλ κτλ, ξεχνά τα μικρόφωνα ανοιχτά και όπως χαλαρώνει τη γραβάτα του απευθύνεται στο συγκυβερνήτη:

-Ρε συ τάκη ξέρεις τι θα ήθελα τώρα;
-Τι θα ήθελες;
-Ενα παγωμένο φραπέ και μια πίπα απο την αεροσυνοδό τη τάνια!
Την ίδια στιγμή στο διάδρομο των επιβατών η τάνια τρέχει με χίλια προς το πιλοτήριο......
Ένας παρατηρητικός επιβάτης της φωνάζει:
-Δεσποινίς! Δεσποινίς! τίποτα η τάνια με βήμα γοργό πάει για το πιλοτήριο,
-Δεσποινίς! Τάνια φωνάζει ο επιβάτης!
-Τι θέλετε κύριε έχω δουλειά!
-Είπε κι ένα φραπέ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αγόρι: Θα με παντρευτείς...;

Κορίτσι: Έχεις δικό σου σπίτι..;

Αγόρι: Όχι...

Κορίτσι: Έχεις mercedes;

Αγόρι: Όχι...

Κορίτσι: Τι μισθό παίρνεις..;

Αγόρι: Δεν παίρνω μισθό....αλλά...(τον διακόπτει)

Κορίτσι: Δεν παίρνεις μισθό...αλλά....αλλά τι;;; Δεν έχεις τίποτα...Πως να σε παντρευτώ...μου λες;; Φύγε σε παρακαλώ..!!

Αγόρι: (μιλώντας στον εαυτό του) Έχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικά μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε...Γιατί ρε μαμωτο να χρειάζομαι και mercedes...; Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΟ !

Πώς να συμπεριφέρομαι καλά όταν μεγάλωσα βλέποντας: τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός, τη Σταχτοπούτα να γυρίζει τα μεσάνυχτα, τον Πινόκιο να λέει ψέματα, τον Αλαντίν να κλέβει, τον Μπάτμαν να οδηγάει με 320 χμ/ω, τη Χιονάτη να μένει με 7 άντρες, τον Ποπάυ να καπνίζει, να έχει tattoo και να δέρνει και το Pacman να τρέχει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, να τρώει χαπάκια και να σπιντάρει?

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

Μπορείς να μου πεις που τα βρίσκεις αυτά τα ανέκδοτα;

Μια φορα και ενα καιρο ηταν ενα αρκουδακι τοσο ασχημο που ολοι πεθαναν.

Αστο διαλο γλλλλλρρρρρρ

ε που τα βρισκω... στο νετ.. παρτε και αλλο ενα πολυ κρυο γιατι εχει ζεστα ακομη

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πίεσης, άγχους και πανικού;

Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.

Άγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.

Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:

-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά.

Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:

-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον
ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-..

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)
Να τι διάβασε:
"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γεια, Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.
Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές .Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.

Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Ιωάννα,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας" …….