Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Adramelch wrote:Πάντα το είχα απορία και ήρθε η ώρα να το εκφράσω:

Γελάς έστω και με το 1/3 των ανεκδότων που ποστάρεις;

οχι βεβαια!


Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια...Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...!!!

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε.
Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: "ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!"
Και λέει ο πρώτος: "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;"
"Δε συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας, "εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, τρέχουν για εφημερίες, λείπουν όλη τη μέρα".
"Όχι" πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κανά 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό"
Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
"Τι έχεις ρε;" του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δε λες τίποτα;"
Και απαντάει: "Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !"

Ρε, οταν φτασεις το ανωτερο επιπεδο, ξερεις οτι τα ανεκδοτα που λες, δεν ειναι για να γελανε οι αλλοι!

Συνεχα minus εγω σαγαπαω!

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.

Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γ@$%&ι θα σκάβω μια ζωή!!

Τι λεει ο Μπατμαν στο Ρομπιν ακριβως πριν μπουν στο Μπατμομπιλ;

- Μπες μεσα Ρομπιν.

true story που άκουσα από φίλο του αδαμου

κοπέλα (πολυτεχνίτισα κιολας) σταματάει στα διόδια:
"3 φοιτητικά παρακαλώ"


yeah!

mama mafia wrote:true story που άκουσα από φίλο του αδαμου

κοπέλα (πολυτεχνίτισα κιολας) σταματάει στα διόδια:
"3 φοιτητικά παρακαλώ"


yeah!

http://www.nooooooooooooooo.com/

Τι κοινό έχουν η περίοδος (aka έμμηνος ρύση) με το μισθό;

Απάντηση: Κρατάνε για καμιά βδομάδα, και τον υπόλοιπο μήνα γα***αι μέχρι να ξανάρθει.

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα

-Μαρία, τι κάνεις εκεί;

-Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης

H ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου.
Είναι μια παρέα από τέσσερις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική.
Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.
Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης.

Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε..... "Ρε παιδιά", λεει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Θα'χει και φίλες, καλά θα περάσουμε".

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη.
Τα πράματα στη Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκι, πήγε η ώρα5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη.

Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητούσαν πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που τ οξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

" Ποιό λάστιχο από τα 4 έσκασε ; "