Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

ShadowMech wrote:Μπαίνει ο τύπος σε φαρμακείο:
-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε σακούλα;
-Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται...

χαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα αληθεια σου λεω επεσα κατω απ το κρεβατι!χα0χ0α0χα0χ0α0χα0χ0α0χ

Enositis21 wrote:

ShadowMech wrote:Μπαίνει ο τύπος σε φαρμακείο:
-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε σακούλα;
-Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται...

χαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα αληθεια σου λεω επεσα κατω απ το κρεβατι!χα0χ0α0χα0χ0α0χα0χ0α0χ

Ρε σκεφτομουν ποιος θα κολλαγε καλυτερα να λεει το ανεκδοτο/ ποιος θα γελουσε περισσοτερο και μου ηρθες εσυ...
Τελικα δεν επεσα εξω

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

Τρεις φίλοι, καθώς περπατούσαν στην έρημο βλέπουν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι που τους λέει:
- Θα σας δώσω από 3 αυγά. Κάθε φορά που θέλετε να κάνετε ευχή να σπάτε το ένα, να κάνετε την ευχή και αυτή θα πραγματοποιείται.

Παίρνουν αυτοί τα αυγά και τραβά ο καθένας το δρόμο του. Πέντε χρόνια μετά ξανασυναντιούνται. Ο πρώτος καλοντυμένος, πανάκριβα αυτοκίνητα, παλάτια κ.λ.π. Ο δεύτερος το ίδιο.΄Ερχεται κι ο τρίτος κακοντυμένος, φτωχός και πεινασμένος. Τον βλέπουν οι άλλοι παραξενεμένοι και τον ρωτούν:
- Γιατί έμεινες φτωχός, δεν έσπασες τα αυγά σου;

- Άστε ρε παιδιά, τους λέει, καθώς περπατούσα μου πέφτει το ένα αυγό. "@ρχίδι@" λέω πάνω στην απελπισία μου και γεμίζει ο τόπος @ρχίδι@. Σπάζω τότε το άλλο και λέω να εξαφανιστούν όλα τα @ρχίδι@.

- Καλά και με το τρίτο αυγό τι ευχήθηκες;

- Να ξαναεμφανιστούν τα δικά μου!

Αληθινά "ανέκδοτα": http://www.fmylife.com/tops

Απλά τρελό γέλιο

Today, my five year old daughter was watching cartoons on TV. Then a Barbie commercial came on. My daughter sang along with the theme song "Be who you want to be, B-A-R-B-I-E." She then turned to me and said "Mom, I want to be a hooker." FML

Today, I had drunk sex with a girl that I barely know. I didn't have a condom and was nervous about getting her pregnant, but she assured me that I could pull out. Right when I was about to pull out, she wrapped her legs around me and yelled, "BE MY BABY'S DADDY!" I couldn't get out in time. FML

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει καιβλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινει τίποτα...
"Ωραία!!!"σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θακάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε τοLeonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάειστον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τιςαποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.

Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη:
Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Δύο αγελάδες συζητάνε:

- Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων;

- Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ είμαι σκίουρος !!

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

- "λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.

- "η κόρη μου, η καιτούλα. εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."

Ο γιατρός εξετάζει την καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η καιτούλα σας είναι έγκυος. περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"

Η μητέρα απορεί:
- "έγκυος; δεν είναι δυνατόν! η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"

- "έτσι, μαμά. ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.

Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"

Και ο γιατρός:
- "οχι. απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.


Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης


Κι ο παππούς:
-"Καλά μα@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????

Πάντα το είχα απορία και ήρθε η ώρα να το εκφράσω:

Γελάς έστω και με το 1/3 των ανεκδότων που ποστάρεις;