Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Πιάνει μια τρομερή καταιγίδα στην Αθήνα με αποτέλεσμα μια τρομερή πλημμύρα!
Έτσι όπως τρέχει κάποιος να σώσει την περιουσία του συναντά έναν τύπο, ο οποίος κάθεται με σταυρωμένα τα χέρια και δεν το κουνάει ρούπι!

- Ε! ψηλέ, κουνήσου ρε τρελέ... το νερό ανεβαίνει! Σώσε ότι μπορείς!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σκεφτεί και θα με σώσει!

Το νερό έφτασε ως το γόνατο... Κάποιος που περνούσε απο εκεί κουβαλώντας ό,τι κατάφερε να σώσει, τον κοιτά και του φωνάζει...

- Καλά τρελός είσαι; Σώσε την ζωή σου...!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός... και αν είναι να σωθώ, θα σωθώ απο τον ίδιο τον Θεό!

Το νερό έφτασε στην μέση... περνώντας κάποιος κολυμπώντας απο εκεί τον βλέπει να κάθεται ακόμα με σταυρωμένα τα χέρια!

- Ρε τρελέ άσε τις μαγκιές και κολύμπα!

- Είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει!

Το νερό έχει φτάσει στο στήθος... μα αυτός εξακολουθεί να μην κουνιέται και να έχει τα χέρια σταυρωμένα! Ώσπου περνά μια βάρκα...

- Φίλε είσαι τυχερός που σε βρήκαμε, έλα ανέβα!

-Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει... δεν χρειάζεται να ανέβω...

- Όπως νομίζεις...

Το νερό έχει φτάσει στον λαιμό του τύπου, μα αυτός ακάθεκτος! Ώσπου περνάει μια δεύτερη βάρκα!

- Έ εσύ! Τι περιμένεις εκεί!; Ανέβα!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και θα σωθώ από το Θεό!

-Καλά, όπως θες!

Το νερό έχει φτάσει στα ρουθούνια του... αλλά αυτός εκεί! Περνάει λοιπόν ένα ελικόπτερο και ρίχνοντάς του ένα σχοινί του φωνάζουν!

- Πιάσου από το σχοινί, θα σε τραβήξουμε έξω...

-ΌΧΙ!!! (μπουρμπουλήθρες) Εγώ... (μπουρμπουλήθρες) είμαι καλός... (μπουρμπουλήθρες)...
Και πνίγεται!

Φτάνει λοιπόν στον παράδεισο γεμάτος νεύρο... Όπου συναντά τον Άγιο Πέτρο...

- Καλώς τον Καλό μας Χριστιανό!

- Καλός Χριστιανός Άγιε... αλλά κάτι να σωθώ, δεν κάνατε!

- Τι λες ρε βλάκα;! Δύο βάρκες και ένα ελικόπτερο σου στείλαμε; Τι άλλο ήθελες;!!!;

Ρε minus δεν σε ξερω... ισως να ακουστει γκει, αλλα σαγαπαω

Δυο μεθυσμένοι περπατάνε με δυο μπουκάλια ουίσκι και ο ένας από τους δύο λέει στον άλλον:
- Ρε φίλε κοίτα εκεί κάτω... Τί είναι αυτό;
- Δεν ξέρω ρε συ... Λες να δοκιμάσουμε...
Δοκιμάζουν και οι δυο και λέει ο πρώτος:
- Πολύ νόστιμα αυτά τα κεφταδάκια!
Λέει ενοχλημένος... ο άλλος:
- Τί λες ρε, αυτό δεν είναι κεφταδάκια. Αυτό είναι ένα πεντανόστιμο παστίτσιο.
Οι δυο μεθυσμένοι αρχίζουν και μαλώνουν.
Μετά από κάμποση ώρα κοιτάνε έναν κύριο και τον ρωτάνε:
- Συγνώμη μήπως μπορείτε να μας πείτε τι είναι αυτό;
Ο κύριος αηδιασμένος λέει:
- Μπλιαχ, σκ@τ@!!!
Και οι μεθυσμένοι απαντάνε:
- Ευτυχώς που δεν τα πατήσαμε!!!

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα - δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
H ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.
Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.”
"Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα ανοίγει το πορτοφόλι της, του δίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

http://old-boy.blogspot.com/2011/06/blog-post_24.html

Την 20.6.2011 άτομο με τα αρχικά Γ.Α.Π, αγνώστων λοιπών στοιχείων, συνομιλεί με την Άγκελα Μέρκελ, καγκελάριο της Γερμανίας και αναφέρουν:


Γ: Κυρία Αγκέλα, καλημέρα, τι κάνετε;
Μ: Καλημέρα. Συγχαρητήρια αγόρι μου να πούμε για την ψήφο εμπιστοσύνης.
Γ.: Ευχαριστώ πάρα πολύ. Ναι, κυρία Αγκέλα, καλά, δεν έχω κοιμηθεί τα τελευταία βράδια. Μια η συναίνεση, μια ο ανασχηματισμός, μια η συζήτηση στη βουλή.
Μ.: Το ίδιο παθαίνουν κι οι άλλοι, οι δικοί μου, δεν μπορούν να κοιμηθούνε.
Γ. Τόσο πολύ, κύρια Αγκέλα;
Μ: Κι όσο περισσότερη δημοσιονομική πειθαρχία επιβάλλω, τόσο γίνεται. Κατ' αρχάς έλα να σου πω, εχθές κοιτάγανε, βλέπαμε τη συνεδρίαση με τον Βόλφανγκ και τον Μπαρόζο στο ξενοδοχείο το Sofitel. Ξέρεις τι είπαν όλοι; «Ο μόνος που αγορεύει με ψυχή και είναι έτοιμος να τους φάει όλους είναι ο Γιώργος», χωρίς να ξέρουνε τίποτε…. (γέλια).
Γ: Α, δεν ξέρουν, έχουν (ακατάληπτο)… (γέλια)
Μ: Ολοι οι άλλοι παίζανε σε δεύτερο βαθμό από εσένα να πούμε. Και από το ΠΑΣΟΚ και από τη Δεξιά. Δηλαδή, εσύ έπαιζες μία, μη σου πω δύο πιο δυνατά. Αφού κάποια στιγμή που βάρεσες αυτήν την κορώνα στο τελευταίο δίλεπτο της ομιλίας για τη σωτηρία της πατρίδας, σηκωθήκανε οι βενιζελικοί και χοροπηδάγανε, τους έδειχνε η τηλεόραση.
Γ.: Ηρθαν και οι βλάκες από κάτω, ήρθαν να μου μιλήσουνε, αλλά εγώ έκανα τον μ…, έφυγα. Κύρια Αγκέλα, μόνο ότι τελείωσε το φάρμακο να ξέρετε! Δεν θα έχω πάλι να πληρώσω μισθούς και συντάξεις.
Μ: Εντάξει, αγορίνα μου, θα σου φέρω εγώ. Πότε θέλεις εσύ άλλο;
Γ: Ε, τώρα θέλω την πέμπτη δόση.
Μ: Πότε θέλεις αγόρι μου;
Γ.: Αρχές Ιουλίου.
Μ: Ε καλά ρε παιδάκι μου, έχεις τρελαθεί; Θα σου έχω ετοιμάσει να πούμε, εντάξει. Θα σου έχω φτιάξει αγόρι μου. Το μεσοπρόθεσμο μόνο να έχεις ψηφίσει και τον εκτελεστικό.
Γ.: Εντάξει κύρια Αγκέλα. Φεύγετε για Φρανκφούρτη ή θα σας δούμε Βρυξέλλες;
Μ: Όχι, δεν πάω στην Ευρωπαϊκή Κεντρική Τράπεζα, να τους δώσω και την τιμή να πάω στους μπινέδες αυτούς. Μάλλον μεθαύριο θα φύγω για Βρυξέλλες για 1-2 μέρες για να πάω να σας πληρώσω να πούμε.
Γ.: Έγινε, θα τα πούμε.
Μ: Έγινε αγόρι μου, συγχαρητήρια λεβέντη μου.

---

Νέα στοιχεία έρχονται διαρκώς στο φως της επικαιρότητας. Διάλογος ανάμεσα στα ανωτέρω πρόσωπα, ξημερώματα 17.6.2011:


Μ: Ρε Γιώργο, δεν ήθελα να σου στείλω μήνυμα αυτή τη φορά, ήθελα να σε πάρω τηλέφωνο να σου πω καλή επιτυχία.
Γ: Καλά κάνατε, είχαμε έκτακτη Κοινοβουλευτική Ομάδα, κυρία Αγκέλα. Τώρα τελειώσαμε.
Μ: Λοιπόν, Γιώργο, ένα θα σου πω αγόρι μου, ξέχασε ότι έχει γίνει την προηγούμενη μέρα, ξέχασε αν σε έχει στεναχωρήσει κανένας πρώην συμφοιτητής σου στο Χάρβαρντ και τέτοια. Παίξε για πάρτη σου σήμερα. Μ’ ακούς;
Γ: Σας ακούω, κυρία Αγκέλα.
Μ: Κυβέρνησε για σένα αγόρι μου, κυβέρνησε για πάρτη σου. Μην σκέφτεσαι το προηγούμενο φιάσκο.
Γ: Ναι, ναι έτσι είναι, έχω και το … γιατί προχθές δε πήρα τη Συναίνεση που μου είχατε πει σε επίπεδο αντιπολίτευσης αφού διαφώνησε η οικογένειά μου και θα τη πάρω σήμερα σε επίπεδο κόμματος. Έχω σχεδόν τη μισή Συναίνεση πάνω από το φακελάκι.
Μ: Κυβέρνησε για σένα αγόρι μου, μη κυβερνάς για κανένανε. Χωρίς κανένα άγχος και μη σκέφτεσαι τίποτα.
Γ: Τι γράφανε οι εφημερίδες, τι γράφανε γιατί δεν διάβασα;
Μ: Τίποτα, τι να γράψουν οι εφημερίδες; Γράψτους στα αρχ… σου. Δείξε σήμερα τα αρχ… σου και να τους τελειώνεις επί τόπου.
Γ: Θα παίξω καλά, ναι.
Μ: Πάρτον πάνω σου τον ανασχηματισμό σήμερα, εντάξει;
Γ: Έγινε, κυρία Αγκέλα.
Μ: Καλή επιτυχία, Γιώργαρε.

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος.
Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό.
Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.

Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ρολς ροις - για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.
Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.

Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα.

Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.

Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

Epic!

Κατεβαίνει μια επαρχιώτισσα στην Αθήνα και πάει να διασκεδάσει σε ένα μπουζουκομάγαζο.

Οπότε, κάποια στιγμή που βγαίνει ο Λιβιεράτος στην πίστα να πει το πρόγραμμά του, η κυρία ενθουσιάζεται και, νά'σου τα πανεράκια με τα γαρύφαλα κλπ, και φωνάζει:

- Μπράβο Μπάμπη μου! Είσαι τέλειος Μπάμπη μου! Με πεθαίνεις Μπάμπη μου!.... κλπ

- Λάμπης κυρία μου, τη διορθώνει ο Λιβιεράτος.... Λάμπης!

- Και συ λάμπεις Μπάμπη μου! Κι εσύ λάμπεις καρδιά μου.......!

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;