Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000€ .
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000€!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000€.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα...

Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.

- «Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι. Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @@ σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει «Είναι τα πιο παράξενα @@ που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»

ΠΡΟΣΟΧΗ τραγικο και κρυοκολο

Ήτανε κάπου στη Τζαμάϊκα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

- "Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;"

- "Συνέβη σε μια μάχη", απάντησε αυτός, "έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου."

- "Εντυπωσιακό!", είπε. "Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;"

- "Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι."

- "Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες", ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. "Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;"

- "A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού."

- "Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;"

- "E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!"

-Doctor, doctor, my balls have fallen off leaving me with a high annoying voice. Can you diagnose it?
-...Ah yes sir, you have Bieber fever

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας. Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.. Η γυναίκα του, τού μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκάκια κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

- Γιατί φοράς μαύρα;! Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τί έγινε; Που είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας!!!!;;;
- Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- Την γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γιαυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....

Ένα ψιλογνώστο που άκουσα σήμερα αλλά είχα καιρό να ακούσω:

Υπάρχουν 10 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που καταλαβαίνουν τους δυαδικούς κι αυτοί που δεν τους καταλαβαίνουν.

Κι ένα πολύύύύύύύύ πιο καμμένο:

-Γιατί τα nerds νομίζουν ότι και στις 31 Οκτωβρίου έχουμε Χριστούγεννα;

-Γιατί (25)dec=(31)oct

Είμαστε στην ζούγκλα και η Τζέην προσπαθεί να μάθει στον Ταρζάν για το σεξ.
Αφού του εξηγεί, ο Ταρζάν της λέει πώς για αυτό το θέμα εκείνος χρησιμοποιούσε την κουφάλα ενός δέντρου.
Ανοίγει η Τζέην τα πόδια:
- Για δοκίμασε και αυτήν την τρύπα, λέει η Τζέην.
Αμέσως ο Ταρζάν κατεβάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και βαρά μία δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια της Τζέην!
- Γιατί το έκανες αυτό; ρωτάει η Τζέην μόλις συνέρχεται από τον πόνο.
- Α, Ταρζάν πάντα ελέγχει για μέλισσες!

Ήταν ένας μάγος σε ένα καράβι και πάει και του λέει ένας:
- Ρε μάγε, θα μου δείξεις κανά μαγικό να το κάνω στην γυναίκα μου;
- Ασε με ρε φίλε, και είμαι κουρασμένος.
Με τα πολλά παρακάλια τον έπεισε και του λέει ο μάγος:
- Καλά, θα σου δείξω. Κάτσε στον τοίχο και βγάλε το παντελόνι σου.
Στέκεται ο τύπος στον τοίχο και βγάζει το παντελόνι του.
Του λέει ο μάγος:
- Νιώθεις το δάχτυλο μου στον κώλο σου;
- Ναι, λέει αυτός.
- Νατα τα χεράκια μου, νάτα τα χεράκια μου!