Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

εγω παντα εψαχνα βυζαρες, σε ξανθο, μελαχρινο ή κόκκινο

εχω μια ταση να χωνω τη μουρη μου...

Minus wrote:Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι.

Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα...

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ +ΟΟ

Λόγω της οικονομικής ύφεσης η Γέννηση του Χριστού φέτος ματαιώνεται.

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,

η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,

η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας,

οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες και..

τα ... βόδια καλοριφέp περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα φωτοβολταϊκά !!!



Πολύ πιθανό να ματαιωθεί και το Πάσχα:

... "έσκασε" του Ιούδα μια ακάλυπτη επιταγή τριάκοντα αργυρίων...

... αιφνίδια έφοδος των "ράμπο" του ΣΔΟΕ σ' ένα γάμο στην ΚΑΝΑ όπου ανακάλυψαν απάτη με αδήλωτα βαρέλια κρασί, λάδι και ψάρια..

καμμενο του κερατα!


Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.

Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.

Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.

Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.

Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.

- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.

- Δηλαδή; τον ρωτά.

- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.

- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.

Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.

- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.

- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:

- Ιερόδουλος στη Βενετία!

Παει ενας βρυκολακας σ ενα μπαρ...
ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΟΥΒΑ ΑΙΜΑ
του δινουν ενα κουμα αιμα...
Παει την επομενη μερα...
ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΟΥΒΑ ΑΙΜΑ
του δινουν ενα κουμα αιμα...
Παει την επομενη μερα...
ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΟΥΒΑ ΑΙΜΑ
παει την επομενη...
ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΟΥΒΑ ΒΡΑΣΤΟ ΝΕΡΟ...
λεει ο μπαρμαν...τι εγινε ρε βρυκολακα νηστευεις;
και βγαζει μια σερβιετα...
οχι ρε απλα σημερα θα πιω τσαγακι....

για να γελασεις πρεπει να εχεις πιει...

Μια γυναικα καθεται σ ενα μπαρ...παει ενας τυπος...αυριο αν θες ελα σπιτι μου...εδω ειναι η διευθυνση...δε θα ειναι κανεις....

παει η γκομενα την επομενη μερα σπιτι...και οντως δεν ηταν κανεις...

Ένας τύπος μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το ποτό του. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

Σηκώνεται, σαν γνήσιος Έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο: "τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;".

Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ' όλο μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: "καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμ**ες!"

Enositis21 wrote:για να γελασεις πρεπει να εχεις πιει...

Μια γυναικα καθεται σ ενα μπαρ...παει ενας τυπος...αυριο αν θες ελα σπιτι μου...εδω ειναι η διευθυνση...δε θα ειναι κανεις....

παει η γκομενα την επομενη μερα σπιτι...και οντως δεν ηταν κανεις...

Ντρεπομαι που το λεω, αλλα ελιωσα !

ShadowMech wrote:

Enositis21 wrote:για να γελασεις πρεπει να εχεις πιει...
Μια γυναικα καθεται σ ενα μπαρ...παει ενας τυπος...αυριο αν θες ελα σπιτι μου...εδω ειναι η διευθυνση...δε θα ειναι κανεις....

παει η γκομενα την επομενη μερα σπιτι...και οντως δεν ηταν κανεις...

Ντρεπομαι που το λεω, αλλα ελιωσα !

ειναι μονιμα τα effects σε σενα

(εγω απλως χαμογελασα )

Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
- Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
- Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
- Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
- Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
- Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
- Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
- Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
- Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)
- Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
- Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
- Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
- Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
- Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
- Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).
- Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
- Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
- Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
- Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
- Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
- Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
- Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
- Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.
- Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
- Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!