Ανέκδοτα & άφθονο γέλιο!!

[Hurford Schlitzting]

Γαμάτο το phd...

Τσεκάρετε τα http://www.xkcd.com και http://www.asofterworld.com/.

[Minus]

Σε τι μοιάζει ο παντρεμένος άνδρας με τον λύκο;

- Όλη μέρα ψάχνει για κοκκινοσκουφίτσες και το βράδυ τρώει τη γιαγιά.

[Minus]

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;

- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.

- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;

- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

[Minus]

40άρα .................................... 49
Περιπετειώδης ........................ Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική ................................ Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης ................... Άσχημη
Όμορφη ............................ Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο ................. Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .... Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια .............................. Άσχημη
Ελεύθερο πνεύμα ....................... Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι .............. Πρώην τσούλα
Ευχάριστη ................................. Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη ....................... Απελπισμένη
Εξωστρεφής ..................... Μιλά δυνατά , σε φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη ........................ Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή .................... Όχι πίπες

[Minus]

Ο βοσκοπουλος εχει 11 γραμματα.

Η φαντασια που τραγουδαγε εχει 8 γραμματα.

Η γκερεκου εχει 8 γραμματα

Πεντε εκατομυρια που χρωσταει και τα τρια του που θα δωσει = 8.

Ολο μαζι 11 8 88.

Τυχαιο; Δεν νομιζω.

[Doublecore]

Είναι δύο Ηλεκτρολόγοι που μιλάνε:


Α: Που σαι ρε, που χάθηκες;
Β: Άσε ρε... Άσε... Διάβαζα δύο μήνες κάθε μέρα 10 ώρες ΣΑΕ, πήγα και έδωσα, πήρα 3 και τώρα πάω να γλύψω μήπως και γίνει 4.5, δηλαδή 5. Εσύ;

Α: Εγώ διάβαζα 1 μήνα ΣΗΕ, 10 ώρες την μέρα και τώρα πάω να δω πόσο πήρα. Αν δεν έχω πάρει 10 με τόνο θα το κόψω....
Β: Μάλιστα.... Στα 'πα; Έπαιξε σκηνικό με γκόμενα......

Α: Οοοοο. Πες μου αναλυτικά...
Β: Λοιπόν έχει έρθει σπίτι μια κοπέλα, ακριβώς το κορίτσι τον ονείρων μου. Το τέλειο ύψος, τα τέλεια κιλά, το τέλειο πρόσωπο, τα τέλεια βυζιά, ο τέλειος κώλος.... καταλαβαίνεις... Τρελάθηκα.

Α: Και την πιάνεις επί τόπου και την.....
Β: Όχι ρε... Ντρεπόμουν. Δεν μπορούσα... Τέλος πάντων, αποφασίζω να κλείσω το κλιματιστικό και καλά για εξοικονόμηση ενέργειας και μετά από 5 λεπτά βλέπω την κοπέλα να βγάζει το κολλητό κοντό φόρεμα που φόραγε και πετώντας το με δύναμη στο πάτωμα λέει: "Πολύ ζέστη εδώ"....

Α: Ε μετά καταλαβαίνω... καταλαβαίνω... ωραίος ρε.... Μπράβο....
Β: Μην βιάζεσαι ρε... Δίσταζα δεν ξέρω τι είχα πάθει. Οπότε περνάνε 5 λεπτά και την βλέπω να πετάει στον καναπέ το σουτιέν της λέγοντας ιδρωμένη: " Έρχεσαι λίγο να με δροσίσεις; ". Τότε εγώ συνειδητοποιώ ότι τα βυζιά της είναι 100 φορές ποιο ωραία από όσο νόμιζα όταν τα έβλεπα εξωτερικά.

Α: Ωραία. Αφού ξεμπέρδεψες δώσε μου το τηλέφωνό της να πάρουμε και εμείς σειρά.
Β: Κάτσε να σου πω πως έγινε ακριβώς. Αρχίζω σιγά σιγά να περπατάω προς το μέρος της για να την δροσίσω και ενώ την πλησιάζω βλέπω να βγάζει το στρινγκ της και να το πετάει πάνω στο laptop, οπότε πηδάω επάνω της και επί τόπου...

Α: Κάτσε ρε μαλάκα. Πήρες laptop και ακόμα να μου το πεις;;;;;;

[bodyenergy/xtreme]

Γιατί η βόμβα όταν πέφτει σφυρίζει;

- Γιατι το παίζει αδιάφορη

[Minus]

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

[Minus]

ζεσταθηκατε?? παρτε αυτο

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε. Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...

... και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

[Minus]

Είναι τώρα δύο πέη, και βλέπουν ένα αιδοίο.

Τι λέει το ένα στο άλλο;


-Μη σηκώνεσαι, πάω εγώ.