Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Γιατί οι αράπηδες τρώνε μόνο άσπρες σοκολάτες;

Για να μη δαγκώνουν κατά λάθος τα χέρια τους.

Τι σημαίνει όταν ένας τύπος ξερνάει ξημερώματα πάνω σε μια γέφυρα;

Η μέρα έρχεται, το Johnnie Walker φεύγει.

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:
- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...
- Πως δεν την ξέρω...
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...

Η μαμά κατσίκα μένει με τα κατσικάκια κάπου σε ένα μικρό σπιτάκι στην εξοχή. Πλησιάζει όμως χειμώνας και η μαμά κατσίκα πρέπει να κατέβει στην πόλη για προμήθειες, πριν φύγει λοιπόν λέει στα μικρά της:
- Παιδιά μου, τώρα που θα λείψω πρέπει να προσέχετε πολύ και να μην ανοίξετε σε κανέναν! Εγώ οταν έρθω θα σας πω το σύνθημα: "Είμαι η μαμά κατσίκα, πιανω τα βυζιά μου" και μόνο τότε θα ανοίξετε την πόρτα.
Ο λύκος που παρακολουθεί από έξω, μόλις την βλέπει να φεύγει πάει και χτυπάει την πόρτα, προσποιούμενος πως είναι η μαμά κατσίκα. Τα μικρά του ζητάνε να τους δείξει το πόδι του, την πατάει ο λύκος και νευριασμένος φεύγει.
Μετά απο μερικές μέρες η μαμά κατσίκα πρέπει και πάλι να κατέβει στην πόλη. Λέει και πάλι στα μικρά της:
- Δεν θα ανοίξετε σε κανέναν! Εγώ όταν έρθω θα σας πω "Είμαι η μαμά κατσίκα πιανω τα βυζιά μου!"
Ο λύκος που περίμενε την ευκαιρία ξαναπάει αλλά και πάλι χωρίς κανένα αποτέλεσμα.
"Κάτι άλλο συμβαίνει εδώ", σκέφτεται και αποφασίζει να περιμένει τη μαμά κατσίκα να γυρίσει. Ακούει λοιπόν το σύνθημα και αναμένει την επόμενη ευκαιρία...
Πράγματι σε μια βδομάδα η μαμά κατσίκα πρέπει να ξαναπάει στην πόλη και επαναλαμβάνει στα μικρά τι πρέπει να θυμούνται...
Ο λύκος μόλις την βλέπει να φεύγει, πάει, χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ανοίξτε μου, είμαι η μαμά κατσίκα και πιανω τα βυζιά μου.
Και τα κατσικάκια απο μέσα:
- Δεν πα να πιανεις και τα αρ...δια σου, τώρα βάλαμε ματάκι!

-Ποιο είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;

Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα και να ξέρεις ότι η ελπίδα πεθαίνει τελευταία.

Μπαίνει μια ξανθιά αναστατωμένη στον Γερμάνο και λέει στον υπάλληλο.
- Παίρνω τηλέφωνο και κάποιος βγαίνει συνέχεια και με απειλεί.
- Μα τί λέτε; Δεν μπορεί να γίνει κάτι τέτοιο.
- Να, για να δείτε κι εσείς ο ίδιος πάρτε τηλέφωνο από το κινητό μου.
Παίρνε τηλέφωνο ο υπάλληλος και ακούει:
"Ο χρόνος σας τελειώνει!"

Μια κυρία συμπληρώνει μια αίτηση. Στο τετραγωνάκι αριθμός παιδιών γράφει
δέκα,
στο τετραγωνάκι όνομα παιδιών γράφει Έκτορας.
"Κυρία, πρέπει να γράψετε και τα ονόματα των άλλων παιδιών σας," λέει η
υπάλληλος.
"Αυτό έκανα," απαντά εκείνη.
"Θέλετε να πείτε ότι όλοι οι γιοί σας ονομάζονται Έκτορας;"
"Ναι," απαντά εκείνη.
"Και πώς τους ξεχωρίζετε;"
"Απλό. Τους φωνάζω με το επώνυμο."

Ο Αλκιβιάδης μεγάλωσε σε ένα απομονωμένο χωριό. Όταν ενηλικιώθηκε κατάφερε να μπεί στη Νομική και να πάρει το πτυχίο του. Αποφασίζει να επιστρέψει στο χωριό του πιστεύοντας ότι θα καταφέρει να αποκτήσει πολύ κύρος στη γενέτειρά του με τη νέα του ιδιότητα. Ανοίγει ένα δικηγορικό γραφείο και στην αρχή τα πράγματα κυλούν αργά. Μία μέρα βλέπει ένα άντρα να μπαίνει στο γραφείο του. Αποφασίζει να τον εντυπωσιάσει οπότε σηκώνει το τηλέφωνο. Κάνει νεύμα στον άντρα να περάσει ενώ μιλάει στο τηλέφωνο.
- Όχι. Με τίποτα! Να πείτε σε αυτούς τους καραγκιόζηδες του Ευρωπαϊκού δικαστηρίου ότι δε θα δεχτούμε αποζημίωση μικρότερη από 1 εκατομμύριο ευρώ! Το ανώτερο εφετείο των Βρυξελλών έχει δεχτεί την ακρόαση μου και τα υπόλοιπα μέρη της ομάδας μου θα παρέχουν την υποστήριξη. Εντάξει. Πείτε στον πρόεδρο του ανωτάτου εφετείου ότι θα συναντηθώ μαζί του σε 3 μέρες να συζητήσουμε τις λεπτομέρειες.
Αυτό συνεχίζεται για πέντε λεπτά. Ο άντρας κάθεται υπομονετικά περιμένοντας τον Αλκιβιάδη να ολοκληρώσει τη συνομιλία του. Τελικά, ο Αλκιβιάδης βάζει κάτω το ακουστικό και γυρνάει προς το μέρος του άντρα.
- Συγνώμη για την καθυστέρηση αλλά όπως βλέπετε είμαι πολυάσχολος. Τι μπορώ να κάνω για σας;
Και τότε ο άντρας του απαντάει.
-Απο τον ΟΤΕ είμαι. Ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνο σας.

Η δίαιτα της πάπια:
Τρως ότι θέλεις και μετά κάνεις της πάπια!

Η δίαιτα του Οβελίξ:
Τρως ένα αγριογούρουνο την ημέρα!

Η δίαιτα του ανανά;
Τρως τα πάντα εκτός από ανανά!

Η δίαιτα του γιαουρτιού:
Τρως τα πάντα, και στο τέλος...ένα γιαούρτι!

Η δίαιτα της Δευτέρας:
...την Δευτέρα αρχίζω δίαιτα!!

Πάει ένας τρελός να αγοράσει αμάξι.
- Έχω ένα στα 5000 ευρώ, του λέει ο πωλητής.
- Μπα, πολύ ακριβό.
- Και ένα μεταχειρισμένο στα 1500 ευρώ.
- Μπα, αποκλείεται. Τίποτε φθηνότερο;
- Ε, μπορώ να σας δώσω ένα τιμόνι μου που έχει μείνει απο ένα τρακάρισμα... Μόνο 15 ευρώ.
- Ωραία, θα το πάρω.
Το αγοράζει ο τρελός και αρχίζει να κυκλοφορεί στον δρόμο κάνοντας πως οδηγεί, με το τιμόνι στα χέρια.
Τον βλέπει ένας στο φανάρι και του φωνάζει:
- Ρε φίλε, χάνεις λάδια;
- Όχι ρε γαμώτο! Καινούργιο αυτοκίνητο και χάνει λάδια;!