Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ

ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ

-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?

-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ

-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ

-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !

-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ??? ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ? ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :

-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!!

Το βρήκα σε ένα site και μ' άρεσε:

Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο ευρώ!"
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- "Πέντε εκατομμύρια!", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ!" Καμία κίνηση όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και ό,τι άλλο θέλει αυτός που θα το τολμήσει!", ξαναλέει ο πλούσιος.
Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι.
Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- "Φέρτε μου τον πού*τη! Φέρτε μου τον πού*τη!"
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- "Φέρτε μου τον πού*τη!"
- "Καλά", του λέει ο πλούσιος. "Μπορείς να διαλέξεις ό,τι θες και εσύ ζητάς έναν πού*τη;"
Και ο τύπος:
- "Θέλω τον πού*τη που με έσπρωξε στην πισίνα!"

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!!!
Και ο μάστορας:
- "Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

Doublecore ντροπή ρε που αντιγράφεις τις πηγές μου! Αλήτη!

vAs wrote:Doublecore ντροπή ρε που αντιγράφεις τις πηγές μου! Αλήτη!

χαχαχαχχαχαχαχα!

Κάπου στην Αφρική ένας κυνηγός με όπλο και σκύλο βγαίνει για κυνήγι πιθήκων στη ζούγκλα με φίλο του που είναι άσχετος με το άθλημα.

Μέσα στη ζούγκλα ο σκύλος εντοπίζει πιθήκους πάνω σε ένα δέντρο, παίρνει φόρα, πέφτει πάνω στο δέντρο κι ένας πίθηκος πέφτει στο έδαφος. Αμέσως ο σκύλος τον αρπάζει και τον πηδάει μέχρι θανάτου. Στη συνέχεια τον φέρνει και τον αφήνει μπροστά στο αφεντικό του.

Ο άσχετος φίλος του κυνηγού παρακολουθεί έκπληκτος και δεν πιστεύει στα μάτια του.
Ίδιο σκηνικό και στα επόμενα δέντρα. Ο σκύλος να ορμάει στο δέντρο και όσους πιθήκους πιάνει αφού τους πηδάει μέχρι θανάτου τους αφήνει στα πόδια του κυνηγού! Μέχρι που φτάνουν σε πολύ χοντρό δέντρο κι ο σκύλος δεν μπορεί ούτε να το κουνήσει.

- Κράτα μου το όπλο να ανέβω πάνω στο δέντρο να κουνήσω τα κλαδιά μπας και πέσει κανένας, λέει ο κυνηγός

- Μα τι να το κάνω το όπλο εγώ μωρέ αφού έχεις το σκύλο για τους πιθήκους?

- Δεν το θέλω για τους πιθήκους βρε, αν πέσω εγώ, πυροβόλα το σκύλο!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που"γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στηνπόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου ναεξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μουστο δωμάτιο!Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κιακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρειςμόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρίαχρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δενμου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνιαποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από τοκρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλόςσύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλεςτης στις Μπαχάμες!

- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε ναδιασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θαδιασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στοκρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνιατης συμφωνίας της με τον Θεό.

Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ οκαιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσατρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρατου καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότιέφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμεαυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

-ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Πάει ο λαγός στο σπίτι του λιονταριού, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει το λιονταράκι:
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; του λέει ο λαγός
- Όχι του απαντάει το λιονταράκι...
- Όταν γυρίσει πες του ότι τη γλίτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον πήδαγα!
Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός και ξαναχτυπάει την πόρτα του λιονταριού. Ανοίγει πάλι το λιονταράκι.
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει
- Όχι λέει το λιονταράκι.
- Όταν γυρίσει πες του ότι πάλι τη γλύτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον πήδαγα!
Το ξανακάνει αυτό ο λαγός για μια δυο μέρες, ώσπου το μαθαίνει το λιοντάρι και γίνεται μπαρούτι.
- Τον πούστη το λαγό του την έχω στημένη.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ξαναπάει ο λαγός στο σπίτι του λιοντάρι. Χτυπάει την πόρτα, και του ανοίγει πάλι το λιονταράκι...
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει.
Εκείνη τη στιγμή πετιέται έξω ο μπαμπάς λιοντάρι και χυμάει στο λαγό. Τρέχει, τον κυνηγάει παντού στο δάσος πέρα δώθε, ώσπου ο λαγός περνάει ανάμεσα από δυο δέντρα. Πάει να περάσει και το λιοντάρι και σφηνώνεται.
Τότε πάει από πίσω ο λαγός και αρχίζει να τον πηδάει. Τελειώνει και του λέει:
- Θα σε πήδαγα και στο σπίτι αλλά ήταν μπροστά τα παιδιά!!!!

Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.

Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα.
"Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?".

Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο.
"Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!".

"Ποιός το είπε αυτό?" φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.

"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?"
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής : "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"

As London Bridge Burns Down, Brixton's Burning Up

The English Language

Have you ever wondered why foreigners (as well as I do) have trouble with the English Language?

Let's face it
English is a stupid language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don't fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn't the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn't the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways

You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!

English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn't a race at all)

That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this observation,
It ends.