Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

from the freezer


Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει:

- "Μαρία..."

- "Τι είναι Σωτήρη μου;..."

- "Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι..."

- "Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!"

- "Μα... είναι σημαντικό Μαρία μου..."

- "Τι Σωτήρη μου;"

- "Να... Σε απατούσα Μαρία μου με την γειτόνισσα, την κουμπάρα μας και την ξαδέλφη σου..."

- "Το ξέρω Σωτήρη μου... Γι' αυτό σε δηλητηρίασα..."

Minus wrote:from the freezer

ευτυχώς που κάνεις αυτήν την διευκρίνηση , για να ξεχωρίζουν από τα υπόλοιπα σου ανέκδοτα (νοτ)

κοιτα εγω τα σταχυολογω απο ψυγεια και καταψυξεις και απο το ιντερνετ...

τωρα αν φανταστεις οτι τα λεω και σε παρεες δεν παιζει... δεν θα χα καν παρεες.. θα χαν πεθανει ολοι απο το κρυο...

το νταταμπειζ φτιανω... με εμφαση στην ποσοτητα..

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινούλέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;
Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.

Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;
Ο γυµνισµός.

Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;
45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;
45 λεπτά

Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα;
Με µαχαίρι στο στήθος του.

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;
Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'.

Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;
Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .

- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .

- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .

- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;

- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .

- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;

- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .

- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;

- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .

Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η
μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :

- Πως πήγε η κουβέντα σας ;

- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός.

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε

Τυπάς: Πόσο έχει;

Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!

Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;

Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.

Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!

Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...

Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;

Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του....

Ήταν δύο φίλοι που είχαν χρόνια να βρεθούνε και τυχαία μια μέρα συναντιόνται κάπου κι ανακαλύπτουν πως κι οι δυο ήταν παπάδες..(!) Έτσι λοιπόν ακολουθεί ο εξής διάλογος:
-Τι έγινε ρε φίλε καλά κι εσύ παπάς?
-Καλά ναι αφοσιώθηκα στον Θεό.
-Κι εγώ, πώς πας? Έκανες οικογένεια?
-Ναι, μια χαρά, με την οικογένεια μου, το αυτοκινητάκι μου, το σπιτάκι μου, όλα καλά, εσύ?
-Κι εγώ μια χαρά με την οικογένεια μου, την βίλα μου, το κότερό μου, την Mercedes μου και...
-Κάτσε ρε φίλε πώς τα έκανες όλα αυτά?
-Ε έχω κάνει συμφωνία με τον Θεό σχετικά με το παγκάρι.
-Α κι εγώ αλλά....
-Τι συμφωνία έκανες εσύ?
-Να έχω τραβήξει μια γραμμή στο πάτωμα και πετάω ότι υπάρχει στο παγκάρι κάτω, ότι περάσει την γραμμή είναι του Θεού, τα υπόλοιπα είναι δικά μου.
-Α εγώ έχω κάνει καλύτερη συμφωνία, τα πετάω πάνω κι ότι μείνει πάνω είναι του Θεού, ότι πέσει κάτω είναι δικό μου..(!)

(Θα μπορούσε να χαρακτηριστεί και σαν αλήθεια, όχι ανέκδοτο :/ )

Γινεται αεροπορικο ατυχημα με μονους επιζοντες την Megan Fox και τον Τασο... (!)

Ναυαγοι αυτοι τωρα σε ακυρο νησι, καλοκαιρι τωρα, μονοι τους, οι ορμες χτυπανε ταβανι, την πιανει ο Τασος και της λεει:
- Μιας και εχουν περασει 2 βδομαδες και δε βλεπω να μας βρισκουν, αντρας εγω, γυναικα εσυ, θες να πηδιομαστε παρα να τη βρισκουμε μονοι μας?
-Οκ, καλουλης εισαι, ενταξει (!)

Περναει 1 μηνας, 2 μηνες, 1 χρονος, ο Τασος εχει παθει τη πλακα του γαμαει αβερτα κουβερτα, εχει τρελαθει! Την πιανει σε μια φαση, -Να σου πω ρε Megan, θελω για σημερα μια χαρη
-Οκ για πες
-Να, θελω για σημερα να σε λεω μπαμπη, ετσι λενε τον κολλητο μου!
-(οχι ρε γαμωτο κ αυτος πουστης μας βγηκε, αν ειναι δυνατον!) Καλα... Λιγο κουφο αλλα ενταξει...
-Λοιπον Μπαμπη, ενα εχω να σου πω! ΔΕ ΦΑΝΤΑΖΕΣΑΙ ΠΟΙΑ ΓΑΜΑΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ !!!!


(Παραδεχτειτε το, και σας θα σας ειχε πιασει να θελετε να το πειτε ΚΑΠΟΥ )