Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Είναι η Daisy και ο Mickey Mouse και ψαχνουν το καταραμενο διαμαντι. Καποια στιγμη φτανουν σε ενα σταυροδρομι και λεει ο Mickey στα αγγλικα:

MICKEY: We have to split up.

DAISY: Are you fucking crazy?

MICKEY: No, I 'm fucking Daisy.

Δυο φιλοι στο γηπεδο του γκολφ. Ο πρωτος εχει παρει θεση και ετοιμαζεται να σουταρει, αλλα ολο τεντωνεται, ολο ζυγιζει το μπαστουνι, ολο ζυγιζει την ποζα του και καθυστερει.

- Αντε ρε, λεει ο αλλος, τελειωνε θα πιασουμε αραχνες...

- Κυτταει η γυναικα μου απο το club house και θελω να κανω μια καλη βολη!


Γυρναει ο αλλος και ατενιζει προς το club house, φερνει και την παλαμη του στο μετωπο για σκια και λεει:

- Ασε ρε που θα την πετυχεις απο τοσο μακρυα!

Minus wrote: - Κυτταει η γυναικα μου

Φανταζομαι θα ηταν ολιγον κυτος η κυρια για να κοιταει ετσι...

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

- Ένα ουΐσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα και όλο το μαγαζί.

Βάζει ο μπαρμαν τα ποτά και έρχεται η ώρα που πρέπει να πληρώσει ο τύπος. Ψάχνει στις τσέπες του για λεφτά αλλά δεν βρίσκει μία.

Το λέει στο μπάρμαν ότι δεν έχει φράγκο πάνω του και ο μπάρμαν τον τουλουμιάζει στο ξύλο και τον πετάει έξω από το μαγαζί.

Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό δυο τρεις συνεχόμενες φορές. Ώσπου πάει ο τύπος και λέει στον μπάρμαν:

- Ένα ουΐσκι για μένα και κέρνα και όλο το μαγαζί.

- Σε εμένα να μην βάλω, ρωτάει ο μπάρμαν.

- Όχι, του απαντάει ο τύπος, γιατί πίνεις και μετά δεν ξέρεις τι κάνεις!

ShadowMech wrote:

Minus wrote: - Κυτταει η γυναικα μου

Φανταζομαι θα ηταν ολιγον κυτος η κυρια για να κοιταει ετσι...

ειναι η παλια ορθογραφια...

σαν με κυττας πχ (τραγουδι του Γ. Σπανου)

αλλωστε ετσι το βρηκα (στο ψυγειο που τα βρισκω) και ετσι τα παραθετω..

from the freezer


Σ' ένα παγκάκι στο πάρκο κάθεται μια γριούλα με το γατί της στο χέρι και κλαίει τη μοίρα της:
- Αχ, που γέρασα, αχ, πώς πέρασε τόσο γρήγορα η ζωή, αχ, πόσα πράγματα θα ήθελα να έχω κάνει και δεν έκανα, αχ, βαχ, αχ, βαχ!

Εκείνη τη στιγμή περνούσε μια νεράιδα και τη λυπήθηκε. Πηγαίνει κοντά της και της λέει:
- Μην κλαις, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, θα σου πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες. Πες μου τί θες κι έγινε!

- Θέλω να γίνω νέα κι όμορφη.

Η νεράιδα σκούντηξε τη γριούλα με το μαγικό ραβδί της και τη μετέτρεψε σε μια πανέμορφη, νέα γυναίκα:
- Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου;

- Θέλω το σπίτι μου να γίνει παλάτι σαν αυτά των παραμυθιών.

Με μια κίνηση του μαγικού της ραβδιού η νεράιδα μετέτρεψε το σπίτι της πρώην γριάς σε ένα μεγάλο παλάτι που έφτανε μέχρι τον ουρανό:

- Η τρίτη σου επιθυμία;

- Να μεταμορφωθεί αυτός ο γάτος σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.

Η νεράιδα πραγματοποίησε και την τρίτη επιθυμία της πρώην γριάς και μετέτρεψε τον γάτο σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.

Λέει τότε ο μεταμορφωμένος γάτος στην πρώην γριά:
- Υποθέτω ότι τώρα θα το έχεις σκυλομετανοιώσει που με ευνούχισες!

βαθειας καταψυξης!

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας.

Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρεύεται ότι όλοι τον ακούνε, λέει:

"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές."

Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι.
Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:

"Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."

Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει.
Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται.
Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα.
Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό.
Όλοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της.

Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:

- Φέρε μου τον πούστη.

- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.

- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!

- Μα...

- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!

- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.

- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

o πέτρος ήταν ένας έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του.
λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.

έτσι έπεισε τη βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. ο πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη τασία καθόταν δίπλα της.

όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «μια στιγμή!!!». η βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.

λέει λοιπόν η τασία: «βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»

«άκου τασία μου» λέει η βούλα, «είμαι χριστιανή ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. υποσχέθηκα στον πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»

«μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»

«φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.»

Minus wrote: - Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

lol