Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και
έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από
δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την
ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!

____________________________________________

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..

ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...

_____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
_________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________

Και τελος:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

lol!

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά:

-Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.

-Πάει!

Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.

-Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.

-Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.

-Μα επιμένω!

-Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.

-Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις ρε;;;; θα την κάψεις την τηλεόραση...

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Aφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...

- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

"Τα πτυχία copies κτώνται"
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)


"Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου"
(Decadence, Αθήνα)

"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές,
μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)

"Το Lifestyle είναι μαγικό,
από μηδενικό σε κάνει νούμερο"
(Γκάζι, Αθήνα)

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και
προφέρεται με δύο Λάμδα"
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή.
Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"
(Μεταξουργείο, Αθήνα)


"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε,
Αποφασίζουν"
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, !
εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
(λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία,
αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε
που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

"Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"
(Ψυρρής, Αθήνα)

"Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία.
Χτυπηθείτε μόνοι σας"
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

"ΈΤΣΙ ΚΑΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ ..ΤΗ ΒΑΨΑΜΕ"
(Εξάρχεια, Αθήνα)

"ΟΙ ΤΟΙΧΟΙ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΚΦΡΑΖΕΣΑΙ"
(Παγκράτι, Αθ

Τι κάνουν 17 ξανθιές έξω από ένα κινηματογράφο?

Περιμένουν την δέκατη όγδοη γιατί το έργο είναι άνω των 18..!!

Eίναι τρεις πουτάνες και συζητούν. Η μία λέει:
"Εγώ θέλω να πάω με 100 άντρες!"
Η άλλη λέει:
"Εγώ θέλω να πάω με 500 άντρες!"
Η τρίτη λέει:
"Εγώ θέλω να γνωρίσω ένα καλό παιδί και να παντρευτούμε. Θέλω να κάνουμε μαζί ένα αγοράκι. Θέλω ο γιόκας μου να γίνει ποδοσφαιριστής και να παίξει στην εθνική ομάδα. Θέλω ο γιόκας μου να φτάσει την Ελλάδα στον τελικό του Μουντιάλ! Θέλω ενώ χάνει η Ελλάδα μας με 2-1 και τρέχουν οι καθυστερήσεις του δευτέρου ημιχρόνου, να πάρει ο γιόκας μου την μπάλα, να περάσει έναν, δύο, τρεις, να περάσει όλη την ομάδα, να περάσει και τον τερματοφύλακα, να φτάσει σε κενό τέρμα, να στείλει την μπάλα άουτ και δέκα εκατομμύρια Έλληνες να φωνάξουν: "ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΣΟΥ!!!!!!!!"

Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας ΠΑΟΚτσής... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Άγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Λέει πρώτα στον γαύρο:

-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?

-Ναι, λέει εκείνος...

-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?...

-Δεν ξέρω, απαντάει ο γαύρος...

-Πάνε κάτσε από κάτω...


Μετά λέει στον βάζελο:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?

-Ναι, λέει αυτός...

-Τι είναι? Αρσενικό η θηλυκό?

-Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...

-Πάνε κάτσε από κάτω...


Μετά λέει και στον ΠΑΟΚτσή:
-Το βλέπεις εκείνο το δέντρο?

-Το βλέπω, λέει...

-Τι είναι? Αρσενικό ή θηλυκό?

-Αρσενικό, λέει ο ΠΑΟΚτσής...

-Πού το κατάλαβες, ρωτάει με απορία ο Άγιος Πέτρος..

-Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχ... που κάθονται από κάτω?!