Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.

Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'
Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'
Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'
Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'
Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'
Αγορι: '750$'
Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '
Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"
Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

Ο σκηνοθέτης στον κομπάρσο:

- "Μόλις σου κάνω σήμα, θα πρέπει να βουτήξεις στο ποτάμι."

- "Μα... Δεν ξέρω κολύμπι."

- "Δεν έχει σημασία. Άλλωστε αυτή είναι η τελευταία σκηνή

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- "Τι κάνεις ρε;;; Θα την κάψεις την τηλεόραση!!!"
- "Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα!! Δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω!"
- "Την τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις..."

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- "Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;"

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:

- "Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά".
- "Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;"
- "Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!"

Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης, μίας ερωμένης και μιάς συζύγου κατά την διάρκεια της σεξουαλικής πράξης:

Η πόρνη λέει: "Αντε, ακόμα;"

Η ερωμένη λέει: "Τί, κιόλας;"

Η σύζυγος λέει: "Μπεζ... Το ταβάνι θα το βάψω μπεζ..."

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

ROFL

Όντως πολύ καλό!

Πάρτε άλλο ένα

Παντρεύεται η Χιονάτη. τα 7 νανάκια συμβούλιο κάπου μέσα στο δάσος.
-Πρέπει να δούμε τι θα κάνει η Χιονάτη την πρώτη νύχτα του γάμου λέει ένας.
-Ναι, αλλά πως θα γίνει αυτό ρε; Η κρεβατοκάμαρα είναι στον πρώτο όροφο του κάστρου του απαντάνε οι άλλοι. Νεκρική σιγή.... Μετά από λίγο πετάγεται και πάλι ο πρώτος που μίλησε και ρίχνει την μεγάλη ιδέα:
-Ρε μαλάκες, θα ανεβεί ο ένας στην πλάτη του άλλου και ο τελευταίος που θα βλέπει μέσα θα λέει και στους υπόλοιπους!!!
- Ουάοοοο, και γαμώ αναφωνούν οι υπόλοιποι...
Κατά το σούρουπο όλα τα νανάκια τρέχουν προς το κάστρο. Φτάνουν κάτω από την κρεβατοκάμαρα και ο ένας ανεβαίνει στην πλάτη του άλλου. Ο τελευταίος βλέπει τα πάντα...
-Ρε παιδιά τώρα τι κάνουν; Ρωτάει ο από κάτω...., Τώρα τι κάνουν (ο επόμενος), Τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν;
-Τώρα χαϊδεύονται απαντάει αυτός που βλέπει , τώρα χαϊδεύονται, τώρα χαϊδεύονται, τώρα χαϊδεύονται...
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν (ο επόμενος), τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν;
-Τώρα φιλιούνται, Τώρα φιλιούνται, τώρα φιλιούνται, τώρα φιλιούνται, τώρα φιλιούνται...
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν; (ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ)
-Τώρα ξεντύνονται, τώρα ξεντύνονται, τώρα ξεντύνονται, τώρα ξεντύνονται, τώρα ξεντύνονται....
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν , τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν; (ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ)
-Τώρα; Τώρα γαμιούνται, τώρα γαμιούνται, τώρα γαμιούνται, τώρα γαμιούνται, τώρα γαμιούνται......
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν; (ΑΠΕΛΠΙΣΤΗΚΑ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ)!!!!!!........
-Τώρα χύνει, ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΣΙΓΑ ΘΑ ΜΕ ΠΝΙΞΕΤΕ ΡΕΕΕΕΕ ΜΑΛΑΑΑΑΑΚΕΣ....