Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε 'συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."


Λιώσιμο

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.


- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;


- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!


- Και γιατί στενοχωριέσαι;


- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!


- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει .

Καμμένο ανέκδοτο:

Ήταν σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανολόγος, ένας ηλεκτρολόγος και ένας κομπουτεράς. Όπως πηγαίνανε το αυτοκίνητο σταματάει και λέει ο μηχανολόγος: "Το πρόβλημα πρέπει να βρίσκεται στην παροχή βενζίνης" και απαντάει ο ηλεκτρολόγος "Όχι το πρόβλημα είναι στην τροφοδοσία της μπαταρίας" και λέει και ο κομπιουτεράς "Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε"

lol!

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
"Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ενα τέστ εξυπνάδας!".

Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
"Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νοιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μητούλα του!".

Απαντά ο μαθητής:
"Δεν ξέρω κυρία!".

Και η δασκάλα του λέει:
"Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω".

Στην συνέχεια...
"Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και απο κάτω ενα κουκούτσι;".

Απαντά ο πέτρος:
"Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!".

Του απαντά η δασκάλα:
"Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα ετσί απλά να σε μπερδέψω!".

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά και λέει λοιπόν:
"Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;".

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:
"Τοτέ, έξω απο την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!".

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
"Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"

Λίγο σκληρό, αλλά οι μηχανικοί είναι .... ρεαλιστές.
Ένας Παπάς, ένας Γιατρός κι ένας Μηχανικός, παίζουν γκολφ και έχουν νευριάσει με ένα πολύ αργό γκρουπ που προηγείται.

- «Τι πρόβλημα έχουν αυτοί εκεί μπροστά: Περιμένουμε σχεδόν μισή ώρα», λέει ο Μηχανικός.

- «Δεν έχω ιδέα» λέει ο Γιατρός «αλλά δε έχω ξαναδεί τέτοια ανικανότητα»!

Ο Παπάς βλέπει τον υπεύθυνο του γηπέδου να πλησιάζει και λέει:

- « Έρχεται ο υπεύθυνος, πάμε να τον ρωτήσουμε».

- «Γειά σου Γιώργο» λέει ο Παπάς, «Τί συμβαίνει με το γκρουπ που προηγείται, δε νομίζεις ότι αργούν πολύ»;

- «Α, ναι», λέει ο Γιώργος, «είναι ένα γκρουπ από τυφλούς πυροσβέστες. Έχασαν το φως τους πέρυσι, στη προσπάθεια να σώσουν το Κεντρικό Κτήριο του γηπέδου. Γι' αυτό τους αφήνουμε να παίζουν τζάμπα και χωρίς χρονικά όρια».


Νευρική Βουβαμάρα από όλους!


- «Αυτό είναι πολύ λυπηρό», λέει ο Παπάς. «Θα πω μια ειδική προσευχή γι' αυτούς απόψε το βράδυ».

- Ο γιατρός συμπληρώνει. «Καλή ιδέα! Και εγώ θα επικοινωνήσω με έναν κορυφαίο οφθαλμίατρο φίλο μου, να δούμε αν μπορεί να γίνει κάτι γι' αυτούς».

- Και ο Μηχανικός. «Μα καλά, γιατί δε μπορούν να παίζουν τη νύχτα, αφού δε χρειάζονται φως»;

Στο τέλος της Κυριακάτικης λειτουργίας, ο παπάς ρωτάει τους πιστούς.

«Πόσοι από εσάς έχετε συγχωρήσει τους εχθρούς σας»;

Όλοι σήκωσαν το χέρι τους εκτός από μία μικροκαμωμένη γριούλα.

«Κυρία Μαρία, δεν είστε διατεθειμένη να συγχωρήσετε τους εχθρούς σας»;

«Δεν έχω κανέναν» απαντά αυτή , χαμογελώντας γλυκά.

«Κυρία Μαρία, αυτό είναι εξωπραγματικό. Πόσων χρονών είστε»;

«Ενενήντα οκτώ», απαντάει αυτή.

«Ω, κυρία Μαρία, μπορείτε να έλθετε εδώ μπροστά και να μας εξηγήσετε, πώς είναι δυνατόν, ένα άτομο να έχει ζήσει ενενήντα οκτώ χρόνια και να μην έχει ούτε έναν εχθρό στον κόσμο»;

Η γλυκιά γριούλα κατεβαίνει το διάδρομο, έρχεται μπροστά, γυρίζει προς τους πιστούς και λέει.

«Πέθαναν όλες οι "κολόγριες" πριν από εμένα»!

Ένας Σκοτσέζος Λοχαγός, ντυμένος με πλήρη εξάρτυση (Κίλτ κ.λ.π.), μπαίνει σε ένα φαρμακείο στο Ενδιβούργο και πλησιάζει τον φαρμακοποιό.

Ανοίγει το «Sporran» (το μικρό τσαντάκι που φοριέται στο εμπρός μέρος του «κίλτ» και χρησιμεύει για τσέπη), βγάζει ένα καλοδιπλωμένο μαντήλι, το ανοίγει και βγάζει ένα, επίσης καλοδιπλωμένο μεταξωτό δεματάκι, το ανοίγει κι αυτό και βγάζει από μέσα ένα προφυλακτικό!

Το προφυλακτικό είναι πολυχρησιμοποιημένο, καταταλαιπωρημένο και επισκευασμένο με «φόλες» σε αρκετά σημεία και με ένα σκίσιμο μπροστά.

- «Πόσο για να το επισκευάσεις»; Ρωτάει το φαρμακοποιό.

- «Έξι πένες», του λέει αυτός.

- «Πόσο κάνει ένα καινούριο»; Ξαναρωτάει ο Σκοτσέζος.

- «Δέκα πένες» απαντάει ο φαρμακοποιός.

Ο Σκοτσέζος επαναλαμβάνει την «ιεροτελεστία» του διπλώματος και βγαίνει αγέρωχος.
Σχεδόν αμέσως μετά, ο φαρμακοποιός ακούει απ' έξω μια στεντόρεια φωνή να λέει κάτι ακολουθούμενη από μια, ακόμη πιο δυνατή ομαδική κραυγή.

Ο Σκοτσέζος μπαίνει ξανά στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό.

- «Ο λόχος ψήφισε κι αποφασίστηκε. Θα πάρουμε καινούριο προφυλακτικό»!

Ο σύζυγος ρωτάει τη σύζυγο:

-"Αγάπη μου, τι θα έκανες αν κέρδιζα το Λόττο"??

-"Θα σου έπαιρνα τα μισά και θα έφευγα"!!!

-"Τέλεια!!! Κέρδισα 10 ευρώ αγάπη μου!! Πάρε τα 5 και άντε στα γ@μίδια"!!!

lol