Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

καλα το τελευταιο του doublecore τα σπασε

...βρισκεις?

Doublecore wrote:Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- "Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά..."
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- "Για πες μας, για πες μας!"
- "Λοιπόν να σας εξηγήσω τους", λέει αυτός, "είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!"

χαχχαχαχα κορυφαίο αλλά το έχω ακούσει με παραλλαγή όπου της ψιθυρίζει στο αυτί "έχω AIDS" ναι και όμως το έχω ακούσει και έτσι

Παει ο Γιαννης Αγγελακας σε μπουγατσατσιδικο και ζηταει μια μπουγατσα με τυρι.Ομως του λενε οτι δεν εχει με τυρι αλλα εχει μονο με κρεμα.

Και του απανταει ο Αγγελακας:"τοτε την κρεμα, την κρεμα, την κρεμα"

Γιατί οι γυναίκες έχουν περίοδο?


Γιατί τους αξίζει!

Μια πανέμορφη υπάλληλος, με ατελείωτα πόδια και εντυπωσιακό μίνι, αντιμετωπίζει προβλήματα με έναν συγκεκριμένο συνάδελφο.

Αυτός, σε κάθε ευκαιρία, την πλησιάζει όσο πιο κοντά μπορεί, εισπνέει βαθιά και της λέει: «τα μαλιά σου μυρίζουν υπέροχα»!

Αυτό διαρκεί για μέρες, αλλά δε το ανέχεται πλέον και τον καταγγέλλει για «σεξουαλική παρενόχληση» στον Διευθυντή Προσωπικού.

Αυτός, όταν του λέει το πρόβλημά της, τη ρωτάει: Πώς μια απλή φιλοφρόνηση, μπορεί να αποτελεί «σεξουαλική παρενόχληση»;

Κι αυτή, κοκκινίζοντας, του λέει: « μα πρόκειται για τον Μήτσο τον νάνο!»

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!


Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι ...



Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
Τα πόδια της.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!


- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω ...

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο ....
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-, Ωραία κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!



Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.



Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
- Μα καλά ... Τι έπαθες; Είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου ...
- Και καλά, τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές;
- Δεν ήθελε!

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.


Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλα το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλαι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμμένους συγγενείς:

- Ποιον πάτε για θάψιμο;

- Την ... πεθερά μου

- Και γιατί στο πλάι;

- Σωπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει...

Ήταν ένας Ρώσος, ένας Αμερικάνος και ένας έλληνας. Συμμετείχαν και οι τρεις ως εθελοντές σε κάτι ψυχολογικά, ας πούμε, πειράματα.
Ήταν λοιπόν μια μεγάλη αίθουσα όπου μέσα υπήρχαν ένα άπλυτο πουκάμισο διπλά σε μια σκάφη στο πάτωμα, ένα τραπέζι με ένα σάντουιτς και μια πάρα πολύ ωραία γυναίκα, σούπερ-γκόμενα πάνω σε ένα κρεβάτι.
Λένε οι ψυχολόγοι στον Ρώσο : Μπες μέσα και κάνε ότι θέλεις , με όποια σειρά θέλεις.
Μπαίνει μέσα ο ρώσος, βλέπει την γυναίκα, το σάντουιτς και το πουκάμισο, πλένει το πουκάμισο, τρώει το σάντουιτς και μετά πάει και γα***** την γκόμενα.
Συνολικός χρόνος ας πούμε μια ώρα.

Μόλις βγαίνει τον ρωτάνε οι ψυχολόγοι : Γιατί συμπεριφέρθηκες έτσι;
Και απαντάει ο Ρώσος : Α εμείς λέμε εκεί στην μητέρα Ρωσία, Πρώτα η δουλειά, μετά το φαγητό ε, και αν μείνει χρόνος διασκεδάζουμε.

Κατόπιν, λένε οι ψυχολόγοι στον αμερικάνο : Μπες μέσα και κάνε ότι θέλεις , με όποια σειρά θέλεις.
Μπαίνει μέσα ο αμερικάνος, βλέπει την γυναίκα, το σάντουιτς και το πουκάμισο, πάει και γα***** την γκόμενα , τρώει το σάντουιτς και μετά πλένει το πουκάμισο.
Συνολικός χρόνος 50 λεπτά.

Μόλις βγαίνει τον ρωτάνε οι ψυχολόγοι : Γιατί συμπεριφέρθηκες έτσι;
Και απαντάει ο αμερικάνος : Α εμείς εκεί στο Αμέρικα λέμε , Πρώτα η διασκέδαση , μετά το φαγητό ε, και αν μείνει χρόνος δουλεύουμε λίγο.

Τέλος, λένε οι ψυχολόγοι στον Έλληνά : Μπες μέσα και κάνε ότι θέλεις , με όποια σειρά θέλεις.
Μπαίνει μέσα ο Έλληνά, βλέπει την γυναίκα, το σάντουιτς και το πουκάμισο, πάει λοιπόν στο κρεβάτι, πετάει κάτω την γκόμενα, την πάει γονατιστή δίπλα στην σκάφη, παίρνει το σάντουιτς από το τραπέζι, και της λέει :

Έλα εδώ μωρή και πλένε το πουκάμισο γονατιστή. Και καθώς η γκόμενα πλένει, ο Έλληνάς πάει από πίσω της και την γα***** καθώς τρώει το σάντουιτς!!!!!!!!

Συνολικός χρόνος 15 λεπτά!!!!!!!!

Τρελάθηκαν οι Επιστήμονες. Ρε τι είναι αυτός, δες πως τα συνδύασε κτλ.

Μόλις βγαίνει ο Έλληνας τον ρωτάνε οι ψυχολόγοι : Πες μας, πες μας τι σκέφτηκες και συμπεριφέρθηκες έτσι;
Και απαντάει ο Έλληνας :
Α εμείς λέμε στην Πατρίδα μου πως αν δεν γα****** την εργατική τάξη, ψωμί δεν τρως!!!!

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

Κίμων Κουλούρης: Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

Σημίτης: Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

Γιώργος Παπανδρέου: Επίσης, θα εισάγουμε καπνά από την Αμερική...

Αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης: Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

Συντρόφισσα: Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς...) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις ... πίπες και στα στριφτά!

Καρατζαφέρης: Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

Οικολόγος: Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου...

Πολιτικά ορθός αναλυτής: Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού...

Χρήστος Ζαμπούνης: Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ' ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς.

Θάνος Ασκητής: Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με ...συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης...

Αρχιεπίσκοπος: Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο...

Εισαγγελάτος: Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη...

Τατιάνα: Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

Μενεγάκη: Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

Βέφα: Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.

Στάθης Θεοχάρης: Σκουλήκι!!! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ' τ' αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λεν΄ εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)...

Φοίβος: Γράφει το «Μανούλα σόρι, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι»