Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

Το 20% ανάβει τσιγάρο.

Το 10% γυρίζει πλευρό.

Και το 70% γυρίζει σπίτι.

Τραβάτε στο Google, γράψτε:

find Chuck Norris

και πατήστε

I feel lucky

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει καιβλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!"σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θακάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε?????????????????????????

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό.

Κοιτάω αριστερά και τι να δω... μια γκόμενα...με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα ποδιά μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσο ξαναμένος είσαι;

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

Ο Γιωρίκας ταξιδεύει με το αεροπλάνο . Κάποια στιγμή ακούγεται από τα μεγάφωνα :

- Αγαπητοί επιβάτες , ο ένας κινητήρας χάλασε , αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Το αεροπλάνο θα ταξιδέψει με τους υπόλοιπου τρεις.

Γίνετε ένας μικροπανικός , ο Γιωρίκας ατάραχος ... Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή του πιλότου.
- Αγαπητοί επιβάτες, χάλασε και ο δεύτερος κινητήρας, αλλά θα συνεχίσουμε κανονικά με τους άλλους δύο.

Ο πανικός μεγαλώνει, μωρά αρχίζουν να κλαίνε ....
- Τς Τς Τς, κουνάει το κεφάλι του ο Γιωρίκας που εξακολουθεί να είναι ατάραχος.

Μετά από λίγο λέει ο πιλότος:
- Δυστυχώς, κυρίες και κύριοι, χάλασε κι ο τρίτος κινητήρας. Θα προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε με τον ένα μόνο.

Στο αεροπλάνο, φωνές, κλάματα.... Ατάραχος ο Γιωρίκας μονολογεί:
- Κάντε τέτοιες μαλακίες να μείνουμε εδώ πάνω!

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:

- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.


Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέραναν ότι:

- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!


Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!


Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

Σ' ένα νοσοκομείο κόψανε το πόδι κάποιου κι όταν έφευγε τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του.
Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο.

Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη.
-Φίλε να το θάψουμε;

-Ευχαρίστως, του απαντά εκείνος και το έθαψε.

-Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;

-Aστα ρε φίλε, όλα μαζί !