Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
- "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- "Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!"
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο!"

- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;"

- "Γιατι η γυναικα σας ηταν εδω και χθες!!"

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει:

- Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:

- Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;

Ο άντρας απαντάει:

- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...!

Στο κομμωτήριο...

Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί ρωτάνε οι άλλες;
Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!!!
-Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!

3 η ωρα το ξημερωμα και καποιος χτυπαει το κουδουνι ενος ''ελληναρα''
ντρρρρρρρρρν
-ποιος ειναι?
- federico garcia lorca
- μα το θεο αν κατεβω κατω τη γαμησατε και οι τρεις!!!

lakers4life24 wrote:3 η ωρα το ξημερωμα και καποιος χτυπαει το κουδουνι ενος ''ελληναρα''
ντρρρρρρρρρν
-ποιος ειναι?
- federico garcia lorca
- μα το θεο αν κατεβω κατω τη γαμησατε και οι τρεις!!!

Έχω λιώσει στα γέλια....χαχαχαχα...παλιό!!! που το θυμήθηκες?

Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα ( 50 ) πόντους και χρέωνε με τον πόντο . Ο κάθε πόντος πήγαινε 100 euro . Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους , πλήρωνες 3.000 euro. Αν σου έβαζε 40 πόντους , πλήρωνες 4.000 euro.
Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδοτος : « τζάμπα δε γαμώ » .
Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα , και αρχίζει να κάνει οικονομίες . Όταν είχε μαζέψει 1000 euro πάει και τον βρίσκει , του δίνει τα λεφτά ,
« παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα » . « Εντάξει » του λέει αυτή , συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτά .
Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν . Γδύνετε η κοπέλα , βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο , και τσουπ της τη βάζει . Δέκα πόντους , ούτε χιλιοστό παραπάνω .
Εκεί λοιπόν που το κάνανε , τρώει μια γλίστρα ο τυπάς , και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη !
« ΑΑΧΧ ! Το μουνί μου ! » ουρλιάζει η λεγάμενη !
« Ποιο μουνί σου μωρέ ... εδώ πάθαμε 4.000 euro ζημιά .. ! »

Άντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου

Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Αντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...

Α ντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!

Αντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιο τρελά όνειρά σου.

-πως σε λενε?
-αγαθονικη.
-και πως σε φωναζουν?
-ΑΓΑΘΟΝΙΚΗΗΗΗΗΗΗΗ

- Κορίτσι: Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.
- Αγόρι: Το ξέρω.
- Κορίτσι: Σ'αγαπάω!
- Αγόρι: Και γω...

Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει κ βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της.

... ...
- Κορίτσι: Πού είναι?
- Μπαμπάς: Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε?
- Κορίτσι: Τιιιιι???? (και αρχίζει να κλαίει...)
- Μπαμπάς: Έλα, πλάκα κάνω. Πήγε τουαλέτα!

Ήταν δύο αστακοί και δύο άστα 'δω.


Σηκώνει μέχρι και ban!