Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Minus wrote:Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Εδώ έλιωσα

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !

Ηταν ο πατερας και ο Νικολακης.Ο πατερας αγοραζει ψωμι απο το αρτοποιο του κυρ.Βασιλη και παει σπιτι.Ο Νικολακης εκανε τα μαθηματα του.Ερχεται ο πατερας και του λεει:"Αγορι μου πρεπει να διαβασεις περισσοτερο τα μαθηματα σου για να βγαλεις το δικο σου ψωμι".Απανταει ο Νικολακης:"φαντασου πατερα ο κυρ Βασιλης ποσο εχει διαβασει και βγαζει τοσα ψωμια την ημερα".΄:-)

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα !

τελευταιες κουβεντες..

Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.

- Παράξενη γεύση έχει.

- Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.

- Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;

- Καλό σκυλάκι...

- Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...

- Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

- Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;

- Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.

- Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

- Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.

- Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.

- Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;

- Θα σου πω εγώ τώρα ποιος δεν ξέρει κολύμπι.

- Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.

- Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;

- Ας το ρισκάρουμε.

- Εδώ είμαστε ασφαλείς.

- Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.

- Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.

- Μόνο πάνω από το πτώμα μου.

- Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.

- Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός"

Minus wrote:τελευταιες κουβεντες..

- Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.

- Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;

Ενας τυπος μπαινει σε ενα μπαρ καθεται στη μπαρα κ λεει στον μπαρμαν:

-Βαλε ενα (ποτο) σε εμενα, ενα σε εσενα και ενα σ'ολο το μαγαζι.

Οταν ηρθε η ωρα ομως για να πληρωσει δεν ειχε και τοτε βγηκε ο μπαρμαν εξω του εδωσε ενα χερι ξυλο κ τον πετεαει εξω απο το μαγαζι...την αλλη μερα παλι εκει ο τυπος και λεει παλι στον μπαρμαν:

-Βαλε ενα (ποτο) σε εμενα, ενα σε εσενα και ενα σ'ολο το μαγαζι.

Οταν ηρθε η ωρα ομως για να πληρωσει δεν ειχε παλι και τοτε βγηκε ο μπαρμαν εξω του εδωσε ενα χερι ξυλο κ τον πετεαει εξω απο το μαγαζι...Αυτο εγινε και την επομενη μερα και τη μεθεπομενη...

Την 5η μερα παει παλι αυτο ο τυπος και λεει:
-Βαλε ενα (ποτο) σε εμενα και ενα σ'ολο το μαγαζι.

Τοτε λεει ο μπαρμαν:
-Σε εμενα να μην βαλω..?

Και του λεει ο τυπος:
-Οχι, γιατι πινεις κ μετα δεν ξερεις τι κανεις......

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...