Ανέκδοτα & άφθονο γέλιο!!

[ShadowMech]

‎- Μωρό μου πάρε μου ένα πανάκριβο μαργαριταρένιο κολιέ ... να το φοράω όταν κάνουμε σεξ και να νιώθω σαν πριγκήπισσα ...
- Να σου πάρω καλύτερα έναν ζουρλομανδύα ... να πηδιέσαι σαν τρελή??

[perlenfischer]

Ο διοικητής των Ειδικών Δυνάμεων ικανοποιημένος απ' την επιτυχή άσκηση των λοκατζήδων τους δίνει άδεια να βγουν το βράδυ και να το κάψουν...

- Όχι πολλά πολλά, τους λέει, γιατί θα κάνω έφοδο!

Βγαίνουν εκείνοι και λένε να ξεκινήσουν με κανένα καφεδάκι.
Μπαίνουν στο πρώτο καφενείο που βρίσκουν μα δεν περνάει λίγη ώρα και να σου εμφανίζεται ο διοικητής!

Πετάγονται όλοι όρθιοι και μπαίνουν στη σειρά όπως στην επιθεώρηση.


Ο διοικητής περνάει μπροστά απ' τον καθένα, στέκεται και τον βουτάει με δύναμη απ' τ' αρ*ίδια.

- Πονάς, ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!

Πάει στον άλλον...

- Πονάς,ρε;
- Όχι!- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει στον άλλον...
- Πονάς, ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!

Πάει στον άλλον...

- Πονάς, ρε
;- Ναιιιι!
- Γιατί;
- Γιατί είμ' ο καφετζής!!!

[perlenfischer]

Περπατάει ένας τύπος στο σουπερμαρκετ και βλέπει μια απο πίσω με 2 μετρα πόδι, κ*λάρα θεα!
Της φωνάζει "Από τον παράδεισο έπεσες΄"

Γυρίζει αυτη τον κοιτάει μια φάτσα αυτή χάλι.

-Πωωω με τα μούτρα προσγειώθηκες;

[perlenfischer]

Ρωτάει ο Τοτός:

- Μπαμπά, αυτό εκεί πλοίο είναι;

- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.

- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;

- Μπα, μάλλον πλοίο είναι!

[perlenfischer]

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο! ...

...
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

[perlenfischer]

- Γιατρε μου εχω πολλα νευρα! Οπου κι αν πηγαινω μπλεκω συνεχως σε καυγαδες!


- Μαλιστα... Πρεπει να προσπαθησετε να ηρεμησετε . Πρεπει να ελεγχετε τον θυμο σας αγαπητε αλλιως

...

- Αλλιως τι ρε καραγκιοζη?!

[perlenfischer]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Mπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.


-”Ακούστε κύριε” λέει ο νέος “για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε”

-”Μα. . .”

-”Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει…”
-”Αν αποβάλει”, διακόπτει ο μπαμπάς, “στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς”

[perlenfischer]

-ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ μου έχω κίτρινα δόντια, τι να κάνω;
-ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΣ: Φόρα καφέ γραβάτα!





-ΑΣΘΕΝΗΣ: Γιατρέ μου, δύο γιατροι που με εξέτασαν μου βρήκαν ότι έχω καρκίνο αλλά θέλω και μία δεύτερη γνώμη.
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Ε! Είσαι και άσχημος

[perlenfischer]

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:

- Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;

-Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.

-Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου...

Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.

-Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.

-Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:

«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη...!»

Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

-Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;

-Ε, θα 'ναι κανα πεντάλεπτο...

[Minus]

Ηταν ένας χημικός, ένας βιολόγος και ένας ηλεκτρολόγος μηχανικός, καταδικασμένοι σε θάνατο, και είχε φτάσει η μέρα της εκτέλεσης.

Πάει πρώτα ο χημικός, κάθεται στην καρέκλα, και τον ρωτάει ο δέσμοφύλακας:
- "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;"
- "Όχι" λέει ο χημικός
Πάει ο δήμιος στον διακόπτη, κάνει κλίκ, αλλά τίποτα! Η ηλεκτρική καρέκλα δε λειτούργησε! Σύμφωνα με τον εκεί νόμο, αν η πρώτη δοκιμή αποτύχει, τότε στον κρατούμενο χαρίζεται η ζωή. Ετσι ο χημικός για καλή του τύχει αφήνεται ελεύθερος...

Μετά έρχεται η σειρά του βιολόγου:
- "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
- "Οχι" λέει ο βιολόγος, και ο δεσμοφύλακας κάνει να γυρίσει το διακόπτη, αλλά πάλι τίποτα! Η καρέκλα δεν λειτούργησε, οπότε γλίτωσε και ο βιολόγος!

Τέλος έρχεται η σειρά του μηχανικού:
- "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
- "Ναι ρε παιδια... Αν αλλάξετε τη σύνδεση στο μπλε και το κοκκινο καλώδιο, μπορεί να δουλέψει αυτό το ρημάδι..."