Ανέκδοτα & άφθονο γέλιο!!

[Minus]

Πρόκειται για κάποιους αστείους Νόμους που ακόμα είναι σε ισχύ σε διάφορες Πολιτείες των Η.Π.Α.

ΑΪΝΤΑΧΟ: Στο Κερν ντ’ Αλέν απαγορεύεται το σεξ στο αυτοκίνητο, οι αστυνομικοί πριν προβούν σε σύλληψη πρέπει να κορνάρουν και να περιμένουν τρία λεπτά.

ΑΪΟΒΑ: Στο Εϊμς οι σύζυγοι απαγορεύεται να πέφτουν στο κρεβάτι με τη γυναίκα τους αν έχουν πιεί πάνω από τρεις γουλιές αλκοόλ.
Απαγορεύεται να διασχίσεις τα σύνορα έχοντας μια πάπια στο κεφάλι σου.

ΑΛΑΜΠΑΜΑ: Τις Κυριακές απαγορεύεται το παιχνίδι Ντόμινο.
Οι άνδρες επιτρέπεται να δέρνουν τις γυναίκες τους με βέργα η οποία έχει διάμετρο όσο ο δείκτης του χεριού.

ΑΛΑΣΚΑ: Στο Φέρμπανκς όποιος δει ταράνδους σε δημόσιο χώρο να κάνουν έρωτα πρέπει να τους σταματά.

ΑΡΙΖΟΝΑ: Η φούστα είναι υποχρεωτική για γυναίκες, απαγορεύονται τα παντελόνια.

ΑΡΚΑΝΣΑΣ: Στο Λιτλ Ροκ το φλερτ σε δημόσιους χώρους τιμωρείται με 30 μέρες φυλάκιση
Ο άντρας απαγορεύεται να δέρνει τη γυναίκα του πάνω από μια φορά το μήνα.

ΒΕΡΜΟΝΤ: Οι γυναίκες χρειάζονται έγγραφη άδεια του συζύγου για σφράγισμα δοντιών.

ΒΙΡΤΖΙΝΙΑ: Απαγορεύεται να σηκώνεις τη σύζυγο από το κρεβάτι με κλοτσιά.

ΒΟΡΕΙΑ ΚΑΡΟΛΙΝΑ: Τα ζευγάρια μπορούν να κοιμηθούν στο ίδιο δωμάτιο ξενοδοχείου αν τα κρεβάτια απέχουν τουλάχιστον 6 πόντους.

ΒΟΡΕΙΑ ΝΤΑΚΟΤΑ: Απαγορεύεται ο ύπνος με τα παπούτσια.

ΓΙΟΥΤΑ: Απαγορεύεται το σεξ σε ασθενοφόρο κατά τη μεταφορά ασθενούς.
Κανόνας του Κ.Ο.Κ.: Προτεραιότητα έχουν τα πουλιά έναντι όλων των οχημάτων.

ΓΟΥΑΪΟΜΙΝΓΚ: Οι γυναίκες πρέπει να απέχουν 1,5 μέτρο από τον πάγκο του μπαρ, το ποτό απαγορεύεται.

ΔΥΤΙΚΗ ΒΙΡΤΖΙΝΙΑ: Επιτρέπεται η νάρκωση γυναικών μόνο παρουσία τρίτου προσώπου.
ΙΝΤΙΑΝΑ: Απαγορεύεται η χρήση μέσων μαζικής μεταφοράς και η είσοδος σε θέατρα 4 ώρες αφού κάποιος έχει φάει σκόρδο.

ΙΛΙΝΟΪΣ: Στο Όμπλονγκ όποιος πάει για ψάρεμα ή κυνήγι τη μέρα του γάμου του απαγορεύεται μετά να κάνει έρωτα για όλη τη μέρα.

ΚΑΛΙΦΟΡΝΙΑ: Οι νοικοκυρές επιτρέπεται να πιάνουν ή να σκοτώνουν ποντίκια μόνον αν έχουν άδεια κυνηγίου.
Απαγορεύεται οι ιδιαίτερες γραμματείς να βρίσκονται μόνες στον ίδιο χώρο με τον προϊστάμενο.

ΚΟΛΟΡΑΝΤΟ: Απαγορεύεται στον σύζυγο να παρενοχλεί τον ύπνο της συζύγου με φιλάκια.
Στο Ντένβερ απαγορεύεται ο δανεισμός ηλεκτρικής σκούπας στο γείτονα.

ΚΕΝΤΑΚΙ: Απαγορεύεται στις γυναίκες που ζυγίζουν λιγότερο από 92 και περισσότερο από 42 κιλά να κυκλοφορούν με μαγιό στο δρόμο εκτός κι αν οπλοφορούν.

ΚΑΝΣΑΣ: Στη Γουιτσιτά, η κακοποίηση της πεθεράς δεν είναι αιτία διαζυγίου

ΚΟΝΕΚΤΙΚΑΤ: Απαγορεύεται ο άντρας να φιλήσει γυναίκα την Κυριακή.

ΛΟΥΙΖΙΑΝΑ: Απαγορεύεται το ρέψιμο σε δημόσιους χώρους.

ΜΙΣΙΓΚΑΝ: Οι τρίχες του κεφαλιού της γυναίκας αποτελούν ιδιοκτησία του συζύγου, χτένισμα και κόψιμο απαιτούν την άδεια του.
Στο Ντιτρόιτ το σεξ στο αυτοκίνητο επιτρέπεται αν αυτό βρίσκεται σε ιδιόκτητο οικόπεδο.

ΜΙΣΟΥΡΙ: Απαγορεύεται στους πιλότους να τρώνε καρπούζι ή πεπόνι κατά την πτήση.
Η διάσωση γυναικών από πυροσβέστες επιτρέπεται μόνον αν είναι ντυμένες.

ΜΙΝΕΣΟΤΑ: Απαγορεύεται το άπλωμα γυναικείων και αντρικών εσωρούχων στο ίδιο σκοινί.
Στην Αλεξάνδρεια το σεξ απαγορεύεται αν ο σύζυγος έχει κακοσμία.

ΜΙΣΙΣΙΠΙ: Απαγορεύεται το ξύρισμα στο δρόμο.

ΜΑΣΑΧΟΥΣΕΤΗ: Απαγορεύεται σε ενοικιασμένες κατοικίες τα παντρεμένα ζευγάρια να κυκλοφορούν γυμνά.

ΜΟΝΤΑΝΑ: Στο Μπόζμαν το σεξ απαγορεύεται σε αυλή ιδιόκτητης κατοικίας μετά τη δύση του ηλίου.

ΜΕΪΝ: Απαγορεύεται το γαργάλημα του σαγονιού των κυριών με φτερό από άντρες.

ΜΕΡΙΛΑΝΤ: Στη Βαλτιμόρη το φιλί στο δρόμο αν διαρκεί πάνω από 1 δευτερόλεπτο είναι παράνομο.

ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ: Απαγορεύεται το φλερτ και το πονηρό κοίταγμα γυναικών στο δρόμο.
Στο Μπρούκλιν απαγορεύεται να μπαίνουν τα γαϊδούρια στη μπανιέρα.

ΝΟΤΙΑ ΚΑΡΟΛΙΝΑ: Όσοι πάνε στην Κυριακάτικη λειτουργία πρέπει να οπλοφορούν υποχρεωτικά.

ΝΤΕΛΑΓΟΥΕΑΡ: Στο Λούις απαγορεύονται τα κολλητά παντελόνια.

ΝΕΜΠΡΑΣΚΑ: Στο Χάστιγκς, όταν οι σύζυγοι κάνουν έρωτα πρέπει να φοράνε πυτζάμες.

ΝΕΒΑΔΑ: Στο Λας Βέγκας απαγορεύεται να βάζεις ενέχυρο τη μασέλα σου.
Στη Γιουρέκα όσοι έχουν μούσι απαγορεύεται να φιλούν τις γυναίκες στα χείλη.
Απαγορεύεται η χρήση καμήλας στους δρόμους της Πολιτείας.

ΝΙΟΥ ΤΖΕΡΣΕΪ: Στο Λίμπερτυ Κόρνερ φυλακίζεσαι αν κατά τη διάρκεια σεξουαλικής επαφής μέσα σε αυτοκίνητο πατήσεις την κόρνα.

ΝΕΟ ΜΕΞΙΚΟ: Στο Καριτσότζο απαγορεύεται σε γυναίκες να εμφανίζονται σε δημόσιους χώρους με αξύριστα πόδια.
Το σεξ στο αυτοκίνητο επιτρέπεται μόνον αν έχει κουρτινάκια στα παράθυρα.

ΝΟΤΙΑ ΝΤΑΚΟΤΑ: Στα ξενοδοχεία του Σιου Φολς απαγορεύεται το σεξ στο πάτωμα.

ΟΚΛΑΧΟΜΑ: Όποιος κάνει γκριμάτσες σε ζώα τιμωρείται με πρόστιμο ή φυλάκιση
Στο Κλίντον απαγορεύεται να παρακολουθεί κάποιος τις ερωτικές περιπτύξεις τρίτων και να αυνανίζεται.

ΟΧΑΪΟ: Στην Οξφόρδη απαγορεύεται σε γυναίκες να γδύνονται μπροστά σε φωτογραφίες γυμνών αντρών.

ΟΡΕΓΚΟΝ: Στο Γουίλοουντεϊλ απαγορεύονται τα προστυχόλογα κατά τη διάρκεια του σεξ.

ΟΥΑΣΙΓΚΤΟΝ: (Πρωτεύουσα) Στο σεξ απαγορεύονται όλες οι στάσεις εκτός του Ιεραποστολικού.

ΟΥΑΣΙΓΚΤΟΝ: (Πολιτεία) Στο Μπελιγκχαμ απαγορεύεται στις γυναίκες να κάνουν προς τα πίσω πάνω από τρία βήματα όταν χορεύουν.
Στο Σιάτλ απαγορεύεται το σεξ με παρθένα την πρώτη νύχτα του γάμου, επιτρέπεται μετά τη δεύτερη μέρα.

ΟΥΙΣΚΟΝΣΙΝ: Στο Κονορσβιλ απαγορεύεται ο άντρας να έχει οργασμό την ίδια στιγμή με τη γυναίκα του.

ΠΕΝΣΥΛΒΑΝΙΑ: Απαγορεύεται σε οδηγούς νταλίκας να κάνουν έρωτα σε πάρκινγκ.

ΡΟΟΥΝΤ ΑΪΛΑΝΤ: Στο Νιούπορτ απαγορεύεται το κάπνισμα πίπας μετά τη δύση του ηλίου.

ΤΕΝΕΣΙ: Στο Ντάιερσμπουργκ απαγορεύεται σε γυναίκες να ζητούν ραντεβού από άντρες.
Απαγορεύεται το ψάρεμα με λάσο.

ΤΕΞΑΣ: απαγορεύεται κατά τη διάρκεια του φλερτ η χρήση χεριών και ματιών.

ΤΖΟΡΤΖΙΑ: Απαγορεύεται το γδύσιμο κούκλας σε κατάστημα μόδας αν δεν έχουν καλυφθεί τα παράθυρα με κουρτίνες.

ΦΛΟΡΙΔΑ: Ανύπαντρες, χωρισμένες και χήρες απαγορεύεται να πηδούν με αλεξίπτωτο Κυριακές και γιορτές.

[misfit]

Δεν πάνε καλά ρε οι άνθρωποι εκεί πέρα!Ανάθεμα αν τηρούν έστω και έναν νόμο από αυτούς



Τι είναι πράσινο και παίζει στόιχημα..................?

Ο προπόδειλος

[Minus]

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.

Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.

Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο,

- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα.

Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την.. "έχει βρει".

Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να τηςπει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει!
Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!

Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί.
Tα ξαναφοράει, πάλι γυμνοί...

Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας

[Minus]

Μια φορα και έναν καιρο, υπηρχε μια χωρα που ολοι ηταν κλεφτες. Καθενας εβγαινε την νυχτα κρατωντας ένα λοστο και ένα φαναρι και αδειαζε τα σπιτια των γειτονων του.Τα χαραματα , γυριζοντας φωρτομενος με την λεια στο δικο του σπιτι , εβλεπε φυσικα ότι και αυτό ειχε λεηλατηθει.Και ετσι ,ολοι ζουσαν αρμονικα. Γενικα τα βολευαν.Ο ενας εκλεβε τον άλλο , ο άλλος τον επομενο, και ουτω καθεξης ως τον τελευταιο- που ηταν αυτος που εκλεβε τον πρωτο! Η λεξη επιχειρηση ,στην χωρα αυτή ηταν ταυτοσημη της λεξης απατη , ειτε αγοραζες ειτε πουλουσες.Η κυβερνηση ηταν μια γκαγκστερικη εταιρια, που ειχε στηθει απλως για να κλεβει τους πολιτες ,οι οποιοι επισης περνουσαν τον καιρο τους κλεβοντας το κρατος. Ηζωη συνεχιζε την αδιαταραχτη πορεια της και ο λαος δεν ηταν ουτε πλουσιος ουτε φτωχος. Ωσπου μια μερα – κανεις δεν ξερει πως- εμφανιζεται ξαφνικα ενας τιμιος. Την νυχτα αντι να βγαινει με το σακουλι και το φαναρι για να κλεψει , εμενε μεσα και διαβαζε μυθιστορηματα καπνιζοντας . Μολις πλησιαζαν οι κλεφτες , εβλεπαν το φως και εφευγαν.
Τι να αντιτεινει ο τιμιος?
Αυτή η κατασταση βεβαια δεν κρατησε πολύ.Καποιοι ανελαβαν να εξηγησουν στον τιμιο ότι ειχε ασφαλως κάθε δικαιωμα να ζει όπως του αρεσε αλλα όχι και να εμποδιζει τους αλλους να κανουν την δουλεια τους. Κάθε βραδια που αυτος εμενε στο σπιτι του ,καποια οικογενεια εμενε χωρις ψωμι. Ο τιμιος ανθρωπος δεν ηξερε τι να αντιτεινει . Κι ετσι αρχισε να φευγει από το σπιτι του και να λειπει από το σπιτι του ως τα χαραματα.Αλλα να κλεψει δεν το μπορουσε.Παραηταν τιμιος. Πηγαινε ως την γεφυρα και κοιταζε κατω τα νερα, μετα γυριζε στο σπιτι του και το εβρισκε αδειασμενο. Ουτε μια εβδομαδα δεν ειχε περασει ετσι και ο τιμιος ανθρωπος μας εφθασε να πειναει. Στο σπιτι του όλα τα χρηματα και τα τροφιμα ειχαν κανει φτερα.Αλλα ποιος του εφταιγε αν όχι το δικο του το κεφαλι? Ολο το προβλημα ηταν η εντιμοτητα του – ειχε απορυθμισει ολοκληρο το συστημα! Αφηνε να τον ληστευουν χωρις αυτος να ληστευει κανεναν. Και ετσι ολο και υπηρχε καποιος στην πολη που γυριζοντας την αυγη εβρισκε το σπιτι του αθικτ勤 , ηταν απλουστατα το σπιτι που θα ληστευε ο τιμιος αν δεν ηταν τιμιος.
Πλουσιοι πιο γρηγορα
Φυσικα , εκεινοι που τα σπιτια τους εμεναν αδιαρηκτα ανακαλυψαν ότι γινονταν πλουσιοι πιο γρηγορα από τους αλλους , και ετσι δεν ειχαν αναγκη να κλεβουν άλλο. Ενώ οσοι πηγαιναν να κλεψουν το σπιτι του τιμιου αρχισαν να φευγουν με αδειανα τα χερια και διαρκως φτωχαιναν. Στο μεταξυ , αυτοι που είχαν πλουτίσει απέκτησαν την συνηθεια να πηγαινουν μαζι με τον τιμιο στην γεφυρα και να χαζευουν και κεινοι τα νερα. . Όμως αυτό μπερδεψε τα πραγματα πιο πολύ, γιατι εκανε ακομη περισσοτερους να γινουν πλουσιοι και πολλους αλλους να γινουν φτωχοι. Οποτε ,πλεον, οι πλουσιοι αρχισαν να καταλαβαινουν ότι αν περνουσαν τις νυχτες τους στην γεφυρα , αργα η γρηγορα θα γινονταν φτωχοι. Και τοτε σκεφτηκαν΄΄ <γιατι να μην πληρωνουμε μερικους φτωχους να πηγαινουν να κλεβουν αυτοι για μας?> Και αμεσως εγιναν οι συμβασεις και κανονιστηκαν οι μισθοι, τα ποσοστα, τα παντα(με μπολικη πονηρια και από τις δυο πλευρες΄΄ κλεφτες ηταν ακομη ολοι). Αλλα η καταληξη ηταν να γινουν οι πλουσιοι ακομα πιο πλουσιοι και οι φτωχοι ακομα φτωχοτεροι. .
Και εγινε η αστυνομια
Μερικοι από τους πλουσιους ηταν τοσο πλουσιοι που δεν ειχαν πια αναγκη να κλεβουν- η να πληρωνουν αλλους να κλεβουν για λογαριασμο τους. Αν όμως σταματουσαν να κλεβουν , δεν θα αργουσαν να ξαναγινουν φτωχοι (θα φροντιζαν για αυτό οι φτωχοι). Αποφασισαν λοιπον να πληρωνουν τους φτωχοτερους των φτωχων για να φυλανε την περιουσια από τους αλλους φτωχους.Και ετσι εγινε η αστυνομια και χτιστηκαν οι φυλακες. Και ετσι , λιγα μολις χρονια μετα τον ερχομο του τιμιου, κανενας πια δεν μιλουσε ουτε για κλοπες ουτε για ληστειες, αλλα μοναχα για το ποσο πλουσιος η ποσο φτωχος ηταν ο ενας η ο άλλος.Φυσικα, ολοι τους ηταν ακομα ένα ματσο κλεφτες. Μονο εκεινος ο ενας τελικα , μονο αυτος ηταν τιμιος και μοιραια καποια στιγμη πεθανε από την πεινα.

( Μια εκπληκτικα <επικαιρη > αλληγορια του μεγαλου ιταλου συγραφεα italo calvino για την διαφθορα στην χωρα του).

[Minus]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:
θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε:

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

[Minus]

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής του ΠΑΣΟΚ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το...τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ’ έξω (Goody’s σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)


Η “σούμα”:

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody’s: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
Είμαι πολύ πλούσιος;;

[ShadowMech]

Τι κοινο εχουν οι Ελληνες και οι γαλοπουλες?




Τη βγαζουν-δε τη βγαζουν μεχρι τα χριστουγεννα

[Minus]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα , όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
-Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει..

Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής

............. Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το 'ριξε στο κλάμα , οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου.... εγώ θα Ελεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι:
όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo

[Minus]

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.

- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο.

- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;

- Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

[Minus]

Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να μαμήσω την γάτα!